Funny Jokes Chutkule

• दिल्ली वाले ने उततर प्रदेश के लडके से पुछा यार..
• ये IPL में तुम्हारी उत्तर प्रदेश के टीम क्यों नहीं खेलेती…
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• उत्तर प्रदेश वाला लडका :
• अबे सब क्रिकेट खेलेंगे तो
• सट्टा कौन खेलेगा रे 😉
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• कुछ लोगो की उम्र तो ईतनी ज्यादा होती है की
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• मानो उनकी पत्नी ने करवाचौथ का व्रत नही बल्कि अनशन रखा हो
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• अब MDH वाले ताऊ को ही देख लो!! 😀
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• हमारे एडमिन पेड़ पर उल्टे लटके हुए थे.
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• मैने पूछा – क्या हो गया एडमिन साहब?
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• वे बोले – कुछ नहीं, सिर दर्द की गोली खाई है, कहीं पेट में ना चली जाए.!!!
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• शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा,
• क्योकि…
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• एक लडकी ने फरमाइस की..
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• “भैया कोई पतंजलि का रिमिक्स हो तो बजाइये.
• जो कानो के लिये हेल्दी हो.”
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• अकेला आदमी
• परिवर्तन लाता है…
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• और
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• शादीशुदा सब्जी लाता है! 😀
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• औरतों की सबसे बड़ी समस्या क्या होती है!!
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• जब बहु बनती है तब सास अच्छी नहीं मिलती
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• और जब सास बनती है,
• तब बहु अच्छी नहीं मिलती !!
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• Today’s Thought…
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• जब किस्मत ने “उंगली” करना बंद किया तो हम बहुत प्रफुल्लित हुए..
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• हमें क्या पता था कि किस्मत “बांस” लेने गई है.!! 😛
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• ओलंपिक्स मे सभी महिला विजेताओ के कोच पुरुष है ,
• और
• इससे ये साबित होता है कि,
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• जो औरते पुरुषो की बातें सुनती और मानती है,
• उन्ही औरतो को जीवन में सफलता प्राप्त होती है !
• और उनकी कीर्ति पूरे विश्व मे फैलती है ।
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• गब्बर सिंह का चरित्र चित्रण
• 1. सादा जीवन, उच्च विचार: उसके जीने का ढंग बड़ा
• सरल था. पुराने और मैले
• कपड़े, बढ़ी हुई दाढ़ी, महीनों से जंग खाते दां
• त और पहाड़ों पर खानाबदोश
• जीवन. जैसे मध्यकालीन भारत का फकीर हो. जीवन में अपने लक्ष्य की
• ओर इतना
• समर्पित कि ऐशो-आराम और विलासि
• ता के लिए एक पल की भी फुर्सत नहीं. और
• विचारों में उत्कृष्टता के क्या कहने! ‘जो डर गया, सो मर गया’ जैसे
• संवादों से उसने जीवन की क्षणभंगुरता पर प्रकाश डाला था.
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• २. दयालु प्रवृत्ति: ठाकुर ने उसे अपने
• हाथों से पकड़ा था. इसलिए उसने
• ठाकुर के सिर्फ हाथों को सज़ा दी. अगर वो चाहता तो गर्दन भी
• काट सकता था.
• पर उसके ममतापूर्ण और करुणामय ह्रदय ने उसे ऐसा करने से रोक दिया.
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• 3. नृत्य-संगीत का शौकीन: ‘महबूबा ओये महबूबा’ गीत के समय उसके कलाकार
• ह्रदय का परिचय मिलता है. अन्य डाकुओं की तरह उसका ह्
• रदय शुष्क नहीं था.
• वह जीवन में नृत्य-संगीत एवंकला
• के महत्त्व को समझता था. बसन्ती को
• पकड़ने के बाद उसके मन का नृत्
• यप्रेमी फिर से जाग उठा था. उसने बसन्ती के
• अन्दर छुपी नर्तकी को एक पल में
• पहचान लिया था. गौरतलब यह कि कला के
• प्रति अपने प्रेम को अभिव्यक्त करने का वह कोई अवसर नहीं छोड़ता था.
• 
  
• 4. अनुशासनप्रिय नायक: जब कालिया और उसके दोस्त
• अपने प्रोजेक्ट से नाकाम
• होकर लौटे तो उसने कतई ढीलाई नहीं बरती. अनुशासन के प्रति अपने
• अगाध
• समर्पण को दर्शाते हुए उसने उन्हें तुरंत सज़ा दी.
• 
  
• 5. हास्य-रस का प्रेमी: उसमें गज़ब का सेन्स
• ऑफ ह्यूमर था. कालिया और
• उसके दो दोस्तों को मारने से पहले उसने उन तीनों को खूब हंसा
• या था. ताकि
• वो हंसते-हंसते दुनिया को अलवि
• दा कह सकें. वह आधुनिक यु का ‘लाफिंग
• बुद्धा’ था.
• 
  
• 6. नारी के प्रति सम्मान: बसन्ती जैसी सुन्दर ना
• री का अपहरण करने के बाद
• उसने उससे एक नृत्य का निवेदन किया. आज-कल का खलनायक होता तो
• शायद कुछ और
• करता.
• 
  
• 7. भिक्षुक जीवन: उसने हिन्दू धर्म और महा
• त्मा बुद्ध द्वारा दिखाए गए
• भिक्षुक जीवन के रास्ते को अपनाया था. रामपुर और अन्य गाँवों से
• उसे जो
• भी सूखा-कच्चा अनाज मिलता था, वो उसी से अपनी गुजर-बसर
• करता था. सोना,
• चांदी, बिरयानी या चिकन मलाई टिक्का की उसने कभी इच्छा ज़ाहिर नहीं की.
• 
  
• 8. सामाजिक कार्य: डकैती के पेशे के अलावा
• वो छोटे बच्चों को सुलाने का
• भी काम करता था. सैकड़ों माताएं उसका नाम ले
• ती थीं ताकि बच्चे बिना कलह
• किए सो जाएं. सरकार ने उसपर 50,000 रुपयों का इनाम घोषित
• कर रखा था. उस
• युग में ‘कौन बनेगा करोड़पति’ ना होने के बावजूद लो
• गों को रातों-रात अमीर
• बनाने का गब्बर का यह सच्चा प्रयास था.
• 
  
• 9. महानायकों का निर्माता: अगर गब्बर नहीं होता
• तो जय और वीरू जैसे
• लुच्चे-लफंगे छोटी-मोटी चोरियां
• करते हुए स्वर्ग सिधार जाते. पर यह गब्बर
• के व्यक्तित्व का प्रताप था कि उन लफंगों में भी महानायक बनने
• की क्षमता
• जागी.
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• मुझे भी आज हिंदी बोलने का शौक हुआ,
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• घर से निकला और एक ऑटो वाले से पूछा,
• 
  
• “त्री चक्रीय चालक पूरे सुभाष नगर के परिभ्रमण में
• कितनी मुद्रायें व्यय होंगी ?”
• 
  
• ऑटो वाले ने कहा, “अबे हिंदी में बोल रे..”
• 
  
• मैंने कहा,
• “श्रीमान मै हिंदी में ही वार्तालाप कर रहा हूँ।”
• 
  
• ऑटो वाले ने कहा,
• “मोदी जी पागल करके ही मानेंगे ।
• चलो बैठो कहाँ चलोगे ?”
• 
  
• मैंने कहा, “परिसदन चलो”
• 
  
• ऑटो वाला फिर चकराया !
• “अब ये परिसदन क्या है ?
• 
  
• बगल वाले श्रीमान ने कहा,
• “अरे सर्किट हाउस जाएगा”
• 
  
• ऑटो वाले ने सर खुजाया बोला,
• “बैठिये प्रभु”
• 
  
• रास्ते में मैंने पूछा,
• “इस नगर में कितने छवि गृह हैं ??”
• 
  
• ऑटो वाले ने कहा, “छवि गृह मतलब ??”
• 
  
• मैंने कहा, “चलचित्र मंदिर”
• 
  
• उसने कहा, “यहाँ बहुत मंदिर हैं …
• राम मंदिर,
• हनुमान मंदिर,
• जगन्नाथ मंदिर,
• शिव मंदिर”
• 
  
• मैंने कहा,
• “भाई में तो चलचित्र मंदिर की
• बात कर रहा हूँ जिसमें नायक तथा नायिका प्रेमालाप करते हैं …”
• 
  
• ऑटो वाला फिर चकराया,
• 
  
• “ये चलचित्र मंदिर क्या होता है ??”
• 
  
• यही सोचते सोचते उसने सामने वाली गाडी में टक्कर मार दी
• 
  
• ऑटो का अगला चक्का
• टेढ़ा हो गया और हवा निकल गई।
• 
  
• मैंने कहा,
• “त्री चक्रीय चालक तुम्हारा अग्र चक्र तो वक्र हो गया …”
• 
  
• ऑटो वाले ने मुझे घूर कर देखा
• और कहा, “उतर जल्दी उतर !
• 
  
• आगे पंचर की दुकान थी
• हम ने दुकान वाले से कहा….
• 
  
• हे त्रिचक्र वाहिनी सुधारक महोदय
• कृप्या अपने वायु ठूंसक यंत्र से मेरे त्रिचक्र वाहिनी के द्वितीय चक्र में वायु ठूंस दीजिये धन्यबाद
• 
  
• दूकानदार बोला कमीने सुबह से बोनी नहीं हुई और तू शलोक सुना रहा है।
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• मजा आये तो हसने मे कंजुसी बिल्कुल मत करना
• 
  
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• लड़का : रो क्यों रही हो..??
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• लड़की : मेरे मार्क्स बहुत कम आये है…
• 
  
• लड़का : बता कितने आये है..??
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• लड़की : सिर्फ 88% ..
• 
  
• लड़का :
• “खुदा का खौफ कर ..
• इतने में तो 2 लड़के पास हो जाते है…!!”
• 
  
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• अगर आप रोज़…
• 
  
• 1 गिलास पालक करेला लौकी का जूस पीते है
• 
  
• तो न केवल… आपका वजन कम होगा
• 
  
• बल्कि जीवन जीने की इच्छा भी कम हो जाएगी
• 
  
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• 
  
• राहुल गांधी को 2 घंटे सुनने के बाद…
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• सब किसानों ने
• 100-100 रूपये इकट्ठे किये
• 
  
• और
• 
  
• सोनिया गांधी को देते हुए बोले कि..
• मैडम मुआवजा तो आपको भी मिलना चाहिये
• 
  
• क्योंकि
• 
  
• “फसल” तो आपकी भी खराब हुई है..!
• 
  
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• 
  
•  
• विभिन्न शोहरों की पत्नियां उनसे कैसे लड़ती है़ :-
• Pilot’s wife:- ज्यादा मत उड़ो
• Teacher’s wife:- मुझे मत सिखाओ
• Painter’s wife:- थोबड़ा रंग दूंगी
• Dhobi’s wife:- धो दूंगी
• Actor’s wife:- ज्यादा नाटक मत करो
• Dentist’s wife:- बत्तीसी तोड़ दूंगी
• Marwadi’s wife:- हिसाब से रहो
• Engineer’s wife:- सारे पुर्जे ढ़ीले कर दूंगी
• Architect’s wife:- ढ़ंग से रहो वरना थोबड़े का डिजाईन बदल दूंगी
• Sunar’s wife:- जड़ दूंगी
• Pandit’s wife:- घंटी बजा दूंगी
• Musicians wife:- ढोल बजा दूंगी
• Driver’s wife:- ब्रेक लगा दूंगी
• Builders wife:- ईंट से ईंट बजा दूंगी
• Doctors wife:- सही इलाज कर दूंगी
• Advocate ki wife :- अपनी वकालत कोर्ट तक ही सीमित रखो
• 
  
• And the Best one…..
• Admin ki wife:- ग्रुप डिलीट कर दूंगी।
• 
  
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• 
  
• मैं एक हफ्ते से बैंगलौर में था पढाई करने.
• जब हॉस्टिल पहुँचा तो कमरा बहुत गंदा था.
• 
  
• मैं हिंदी में बोला “रुम में झाडू लगा दो” तो उसकी समझ में कुछ नहीं आया.
• कन्नड मुझे नही आती थी, हिंदी उसे नही आती थी.
• 
  
• फिर मैने सोचा और दो बार बोला “रुम कैजरीवाल, रूम केजरीवाल”.
• 
  
• वो फौरन दौडा और और झाड़ू लाके कमरा साफ कर दिया. सरजी के कुछ तो फायदे है
• 
  
• 
  
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• 
  
• एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीबी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है ..!!
• 
  
• डॉक्टर – आप उन्हें यहाँ ले आइये !
• 
  
• पति : नहीं डॉक्टर साहब,
• मै उससे बहुत प्यार करता हूं और इस बारे में उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता,
• आप कोई दवा दे दीजिये, जिसे मैं उसे बिना कुछ कहे खिला दू…
• 
  
• डॉक्टर : ठीक है, पहले आप एक टेस्ट कीजिये …
• आप 40 फ़ीट दूर से पूछिये – HOW ARE YOU…
• यदि वो नहीं सुन पाये तो फिर 30 फ़ीट दूर से पूछिये…
• फिर भी नहीं सुन पाये तो 20 फ़ीट …. फिर 10 फ़ीट…
• 
  
• तब आप आ के मुझसे मिलियेगा, उस हिसाब से मैं उनके लिए दवाईयां प्रिस्क्राइब करूँगा..!!
• 
  
• पति खुश हो कर रात को घर में जाता है, बीबी किचन में खाना बना रही होती है…
• 
  
• पति 40 फ़ीट से पूछता है…
• डार्लिंग आज खाने में क्या बना रही हो ????
• 
  
• बीबी जवाब नहीं देती…
• 
  
• 30 फ़ीट से, स्वीटी आज खाने में क्या बना है ????
• कोई जवाब नही मिलता….
• 
  
• 20 फ़ीट से, जानू आज खाने में क्या बना है ????
• नो रिस्पॉन्स…
• 
  
• 10 फ़ीट से, डार्लिंग आज खाने में क्या है ????
• 
  
• फिर भी कोई जवाब नहीं तो पति एकदम से पीछे चिपक के उससे पूछता है…..
• डार्लिंग आज खाने में क्या है ?????
• 
  
• तब बेचारी पलट कर कहती है…….
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• ….
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• .
• ……
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• …..
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• 5 बार तो बता चुकी हूँ ….
• “आलू के पराठे बनाये हैं..!!”
• 
  
• अक्सर समस्या होती हमारे साथ है और हम ढूँढते दूसरे में हैं ।
• 
  
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• हरीलाल का पेट खराब था…
• 
  
• पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”
• 
  
• हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आया
• 
  
• तो पत्नी बोली — यह क्या है…..
• 
  
• हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि
• “आज वाइन ले लो” 😀
• 
  
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• 
  
• आज का ज्ञान
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• जितनी मर्जी इंग्लिश सीख लो…
• 
  
• सपना तो हिन्दी में ही आयेगा!
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•  
• डॉक्टर : डिप्रेशन की पेशेंट से-
• 
  
• क्या तकलीफ़ है..?
• 
  
• लेडी पेशेंट : सर, दिमाग में बहुत उल्टे पुलटे विचार आते हैं, रुकते ही नहीं…
• 
  
• डॉक्टर : कैसे विचार आते हैं ..?
• 
  
• लेडी पेशेंट : जैसे अब मैं यहाँ आई हूँ तो आपके ओपीडी में एक भी पेशेंट नहीं था.. तो मैं सोचने लगी कि डॉक्टर साहब के पास कोई भी पेशेंट नहीं है, इनकी कमाई कैसे होगी, घर कैसे चलेगा, इतना पैसा डाला पढ़ाई में, अब क्या करेंगे.. हॉस्पिटल बनाने में भी बहुत पैसा लगाया होगा, अब लोन कैसे चुकाएंगे ? कहीं किसानों के माफ़िक लटक तो नहीं जाएंगे एक दिन…!! ऐसे कुछ भी विचार आते रहते हैं…
• 
  
• अब डॉक्टर डिप्रेशन मे है। 😀 😛
• 
  
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• 
  
• गांव में एक स्त्री थी ।
• वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
• इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
• 
  
• तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
• देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-
• 
  
• मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
• 
  
• आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन । हमें बहुत तंग करती है।
• 
  
• तुम्हारी चंदा ।
• परिणाम:-
• पति का BP high
• 
  
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• मार्टिन लूथर ने कहा था…
• 
  
• “अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
• अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
• अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
• पर आगे बढ़ते रहो !”
• 
  
• एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
• ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
• लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा… 😀
• 
  
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• 
  
• लड़का :- मैं तुम्हारे साथ शादी नही कर सकता. घर वाले नही मान रहे.
• 
  
• लड़की:- तुम्हारे घर में कौन कौन है.
• 
  
• लड़का:- एक बीवी और 2 बच्चे. 😀
• 
  
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• अगर बारिश हो तो
• बारिश में नहाती युवतियां,
• 
  
• अगर गर्मी हो तो
• धूप में तपती युवतियां,
• 
  
• अगर एग्जाम हो तो
• परीक्षा देती युवतियां,
• 
  
• अगर ट्रैफिक हो तो
• जाम में फंसी युवतियां,
• 
  
• अगर मौसम अच्छा हो तो
• मौसम का लुत्फ उठाती युवतिया
• 
  
• साला अखबार वालों
• को लड़के नजर क्यों नही आते ।।
• 
  
• जरा सी बारिश हुई नहीं कि अखबार में भीगती हुई
• लड़िकयों की फोटो आ जाती है…
• 
  
• जैसे लड़के तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।। 😀 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• अगर हम गौर करे तो पता चलता है की
• इंसान जिंदगीभर सिर्फ तीन काम करता है
• 
  
• 1. भागादौड़ी
• 
  
• 2.हाथाजोडी
• 
  
• और
• 
  
• 3. माथाफोडी!!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• पापाः बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ?
• पप्पुः पापा 80% आये है ।
• 
  
• पापाः पर मार्कशीट पर 40% लिखा है?
• पप्पूः बाकी के 40% आधारकार्ड लिंक होनेपर सीधे अकाऊंट में आएंगे।
• 
  
• पापा बेहोश..
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।
• 
  
• वहां देखता है… गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।
• 
  
• आदमी यमराज से पूछता है: गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?
• 
  
• यमराज: हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है.
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ।
• शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।
• 
  
• लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।
• 
  
• “सादा जीवन,उच्च विचार” 😀
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• हरियाणवी छोरा : बापू एक खुशखबरी सै
• 
  
• बापू : के?
• 
  
• छोरा : तूने कही थी के पास
• होग्या तो गाडी दुवाऊँगा
• 
  
• बापू : हाँ
• 
  
• छोरा : रुपिये बचगे तेरे..
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• गांव की एक औरत ने तेजी से आ रही बस को हाथ दिखाकर रोका
• 
  
• ड्राइवर ने अचानक ब्रेक मारा और पूछा:
• कहां जाना है
• 
  
• औरत बोली:
• जाना कहीं नहीं है….
• बच्चा रो रहा है जरा पों-पों बजा दो…!!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• पाकिस्तान में गणित का सवाल.
• 
  
• हसन के पास 2 टिफीन है. एक वो महमूद को और दूसरा अल्ताफ को देता है.
• 
  
• धमाके का क्षेत्रफल और मृतकों की संख्या बताए?
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे
• “क्या खोया और क्या पाया है?”
• 
  
• तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
• 
  
• जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
• और जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है
• 
  
• हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं!!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• यूपी में लड़का मुलायम सिंह से – नेताजी पढ़ाई नहीं हो पा रही। बिजली नहीं आती। 
• 
  
• मुलायम सिंह – अक्लेश से बात करके कुछ इंजाम करता हूँ। 
• 
  
• लड़का – बिजली का? 
• 
  
• मुलायम सिंह – नहीं डिग्री का 🙂 
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• सेवा में,
• 
  
• सभी ग्रुप मेंबर्स of WhatsApp …
• 
  
• विषय :- ग्रुप में योगदान हेतु आवेदन पत्र।।।।
• 
  
• महोदय,
• 
  
• सनम्र निवेदन है कि ग्रुप में सक्रीय लोगो की भूमिका कम होती जा रही है, कुछ लोग केवल मेसेज पढ़कर ही अपने कर्तव्य की इति श्री समझ ले रहे है।जो की उचित नहीं है। अत: सभी ग्रुप मेम्बर्स से निवेदन है कि ग्रुप में अपनी उपस्थिति और योगदान देवे।।
• 
  
• धन्यवाद।
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• माँ : जा किचन से छोटी प्लेट लेके आ।
• 
  
• बेटी : मम्मी नही दिख रही, कहा रखी है?
• 
  
• माँ : गैस चालू करके मोबाईल मे आग लगा…
• फिर अपने आप दिख जायेगी। 😀 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• आशिक का जनाजा जब माशूका की गली से निकला . . .
• 
  
• तो देखकर लड़की की माँ बोली:
• “जाता जाता कमीना एक राउडं और लगा गया
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• ये केलकुलेशन आपको बताएगी की आपको अपना पैसा कहा लगाना है …?
• ईमानदारी से Solve करना।
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• निचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।
• 
  
• 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9.
• 
  
• अब 3 से गुना करे
• 
  
• अब उस अंक में 3 को जोड़े
• 
  
• अब फिर 3 से गुना करे
• 
  
• आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।
• 
  
• दोनों अंको को जोड़े, अब ये नंबर आप को बतायेगे की आपको कहा निवेश करना है ।
• 
  
• 1. जमीन
• 2. सोना
• 3. F.D.
• 4. Business
• 5. Shares
• 6. P.P.F.
• 7. R.D.
• 8. N.S.C.
• 9. Mere ko de do.
• 10.mutual fund by
• 11. Company deposit
• 
  
• अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर देख लो.
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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• वक्त बलवान होता है भैया
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• कल जिनके हवाई जहाज चला करते थे
• आज उनके पास पासपोर्ट भी नहीं है!!
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• #VijayMallya
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• साधू:-
• बच्चा, तुझे स्वर्ग मिलेगा,
• लाओ कुछ दक्षिणा दे जाओ।
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• लड़का:-
• ठीक है दक्षिणा में आपको मैंने दिल्ली दी।
• आज से दिल्ली आपकी हुई।
• 
  
• साधू :-
• दिल्ली क्या तुम्हारी है ?
• जो मुझे दे रहे हो।
• 
  
• लड़का :-
• तो स्वर्ग क्या तेरे बाप ने खरीद रखा है,
• जो तू उधर के प्लाट यहाँ बांट रहा है।
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• 
  
•  
• जिसकी शादी में अजीमोशान शहंशाह गाना बजा था..
• उन को सुबह सुबह लुंगी में दूध लेते जाते देखता हु
• तो दिल भर आता हे!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• सीधी भर्ती…
• 
  
• आवश्यकता है……
• लड़के / लड़कियों की….!
• 
  
• गेहुं काटने व ढोने हेतु–
• योग्यता =10/ 12/B.Com/B.Sc/BA/MA/ph.d/
• फ़ेल / पास सब चलेंगे ,,नौसिखिये भी आ सकते हैं ।
• 
  
• साथ मे लायें = खेत मे कार्य करते हुये दो फोटो , और राशन कार्ड की फोटो कोपी,
• वेतन = कार्यानुसार,
• सुविधायेँ = चाय, बीड़ी , एक टाईम खाना।
• 
  
• नोट::हसिया साथ लेकर आए..।
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• एक पुलिसवाला रोड पर खड़ा था
• 
  
• एक आदमी आया और उससे बोला..
• भैया जी, हम आपको रोड क्रॉस करवा दें…
• 
  
• पुलिस वाला बोला: तुम काहे करवाओगे भैया, हम खुद कर लेंगे..
• 
  
• आदमी बोला:
• तुम कैसे करोगे, कानून तो अँधा होता है! 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• सुनार भाइयों से विनती है की
• 
  
• वो अपनी हड़ताल खत्म कर दे
• 
  
• और अपनी अपनी दूकान खोल ले
• 
  
• कहीं ऐसा न हो कल को रामदेव पतंजलि ज्वैलरी बाज़ार में उतार दे
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• मास्टर जी-
• 1 अप्रैल को मुर्ख दिवस क्यों कहते है?
• 
  
• पप्पू-
• हिंदुस्तान की सबसे समझदार जनता, पूरे साल गधो की तरह कमा कर 31st मार्च को अपना सारा पैसा टैक्स मे सरकार को दे देती है।
• और 1st अप्रैल से फिर से गधो की तरह सरकार के लिए पैसा कमाना शुरू कर देती है।
• इस लिए 1st अप्रैल को मुर्ख दिवस कहते है। 😀
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• कुंवारा लड़का:
• मुझे शादी नहीं करनी।
• मुझे सभी औरतों से डर लगता है।
• 
  
• पिता:
• कर ले बेटा।
• फिर एक ही औरत से डर लगेगा।
• बाकि सब अच्छी लगेंगी। 😀
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• आज 251 रूपये वाला ”फोन” बुक करवाने लगा तो
• मेरा पुराना (महंगा वाला) फोन जोर जोर से ‘हंसने’ लगा !
• 
  
• मैंने उससे पूछा तुझे क्या हुआ, तू क्यों दांत फाड़ रहा है ?
• 
  
• तो मेरा मंहगा वाला फोन बोला :
• तुम साले फ्री वाले एक ‘केज़रीवाल’ चुन कर अभी तम्हारा दिल नहीं भरा
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• दो चूहे बाइक पर घूम रहे थे.
• 
  
• शेर के बच्चे ने लिफ्ट मांगी.
• 
  
• एक चूहा बोला – सोच ले !
• फिर तेरी माँ कहीं ये न कहे
• कि गुंडों के साथ घूमता है … ?
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• मुंबई में एक प्रसिद्ध रेस्तरां द्वारा दिया गया विज्ञापन।
• 
  
• इस “वेलेंटाइन डे”, अपनी पत्नी को लाइए और भोजन पर 25% डिस्काउंट पाइए…
• 
  
• अपनी महिला मित्र को लाइए और 35% डिस्काउंट पाइए…
• 
  
• अपनी प्रमिका को लाइए और 40% डिस्काउंट पाइए…
• 
  
• आप एक ही समय में सभी 3 नो को लाइए और 100% डिस्काउंट के साथ एक महीने का कोम्प्लिमेंट्री (फ्री) लीलावती अस्पताल में रहने का मौका पाइये… 😀 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• बॉय: I love you <3 गर्ल: तुम पागल हो क्या ..... मैं शादी शुदा हूँ... मेरा पति है, और एक boyfriend भी है ऑफिस मे, और मेरा ex - boyfriend मेरे पड़ोस मे रहता है , और कल ही मेरे boss ने प्रपोज किया है और मै उन्हे मना नही कर सकती... और वैसे भी मेरा एक school friend के साथ सीरियस मैटर है.. बॉय: (काफ़ी देर देखने के बाद ) देख ले कहीं अड्जस्ट होता हो तो.... 😛
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• 
  
•  
• ट्रेन में वार्निंग लिखी थी…
• 
  
• बिना टिकिट सफर करने वाले यात्री होशियार!
• 
  
• सरदारजी इतनी लाइन पढ़ कर बिफर गये:
• वाहजी ये कोई बात हुई बिना टिकिट सफर करने वाला होशियार,
• हमने टिकिट लिया तो हम बेवकूफ़ :-X
• 😀 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• एक राजा था। उसने दस खूंखार जंगली कुत्ते पाल रखे थे।
• 
  
• उसके दरबारियों और मंत्रियों से जब कोई मामूली सी भी गलती हो जाती तो वह उन्हें उन कुत्तों को ही खिला देता।
• 
  
• एक बार उसके एक विश्वासपात्र सेवक से एक छोटी सी भूल हो गयी,
• राजा ने उसे भी उन्हीं कुत्तों के सामने डालने का हुक्म सुना दिया।
• 
  
• उस सेवक ने उसे अपने दस साल की सेवा का वास्ता दिया,
• मगर राजा ने उसकी एक न सुनी।
• फिर उसने अपने लिए दस दिन की मोहलत माँगी जो उसे मिल गयी।
• 
  
• अब वह आदमी उन कुत्तों के रखवाले और सेवक के पास गया
• और उससे विनती की कि वह उसे दस दिन के लिए अपने साथ काम करने का अवसर दे।
• 
  
• किस्मत उसके साथ थी, उस रखवाले ने उसे अपने साथ रख लिया।
• दस दिनों तक उसने उन कुत्तों को खिलाया, पिलाया, नहलाया, सहलाया और खूब सेवा की।
• 
  
• आखिर फैसले वाले दिन राजा ने जब उसे उन कुत्तों के सामने फेंकवा दिया तो वे उसे चाटने लगे,
• उसके सामने दुम हिलाने और लोटने लगे।
• 
  
• राजा को बड़ा आश्चर्य हुआ।
• उसके पूछने पर उस आदमी ने बताया कि
• महाराज इन कुत्तों ने मेरी मात्र दस दिन की सेवा का इतना मान दिया
• बस महाराज ने वर्षों की सेवा को एक छोटी सी भूल पर भुला दिया।
• 
  
• राजा को अपनी गलती का अहसास हो गया।
• और उसने उस आदमी को तुरंत
• 
  
• .
• 
  
• .
• 
  
• .
• 
  
• .
• 
  
• .
• 
  
• .
• 
  
• भूखे मगरमच्छों के सामने डलवा दिया।
• 
  
• सीख:-
• आखिरी फैसला मैनेजमेंट का ही होता है
• उसपर कोई सवाल नहीं उठाया जा सकता…
• सभी कर्मचारियों को समर्पित
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• खूब लंबा-तगड़ा एक पहलवान बस में चढ़ा।
• 
  
• कंडक्टर: भाई साहब, टिकट?
• 
  
• पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
• 
  
• कंडक्टर डर के मारे कुछ नहीं कर सका।
• लेकिन कंडक्टर ने इस बात को दिल पर ले लिया।
• कंडक्टर जिम जाकर खूब मेहनत करने लगा।
• 
  
• पहलवान रोज बस में चढ़ता।
• 
  
• कंडक्टर रोज पूछता: भाई साहब, टिकट?
• 
  
• पहलवान रोज जवाब देता: हम टिकट नहीं लेते।
• 
  
• कण्डक्टर ने बात को दिल पर ले ली..
• रातोँ की नीँद उड़ गई
• ख़ून ख़ौल उठा..
• 
  
• 5 महीने में कंडक्टर ज़िम में कसरत करके पहलवान की तरह तगड़ा हो गया।
• 
  
• पहलवान फिर बस में चढ़ा।
• 
  
• कंडक्टर: भाई, टिकट ले ले।
• 
  
• पहलवान: हम टिकट नहीं लेते।
• 
  
• कंडक्टर छाती चौड़ी करके बोला: क्यों नहीं लेता बे?
• 
  
• पहलवान: पास बनवा रखा है, इसीलिए नहीं लेता।
• 
  
• कुछ बातें दिल पे नही लेनी चाहिए!! 😀 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• एक इन्वेस्टमेंट सेमिनार में ..
• 
  
• एक व्यक्ति ने एक सुन्दर महिला को देखा,
• उस ने उस महिला के पास अनुनय किया:-
• “मैं आप के साथ अपना जीवन बिताना चाहता हूँ ।
• अभी मैं साधारण व्यक्ति हूँ,
• पर कुछ ही सालों बाद मेरे पिताजी,
• जो गम्भीर अवस्था में हैं,
• उनके देहावसान के बाद मैं 300 करोड़ का मालिक हो जाऊँगा..!”
• 
  
• महिला ने इम्प्रेस हो कर उसका बिजनेस कार्ड माँग लिया.
• 
  
• एक महीने बाद ही …
• 
  
• वह महिला उस की सौतेली माँ बन गयी…
• 
  
• Investment is subject to market risk…
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• शादी के बाद पहली बार बहू रसोई मे गई
• और रेसिपी बुक में पढ़कर खाना बना रही थी ।
• 
  
• सास बाहर से घर लौटी…
• फ्रिज खोला, अन्दर देखकर चकराई और पूछा:
• “ये मन्दिर का घण्टा फ्रिज में क्यों रखा है ?”
• 
  
• बहू :
• “किताब में लिखा है,
• सब चीजों का मिश्रण कर लें और एक घण्टा फ्रिज में रखें ।”
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• शराब के उस बार के सामने एक छोटा सा तालाब था।
• 
  
• झमाझम बारिश हो रही थी और
• उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी एक छड़ी पकड़े था
• जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था।
• 
  
• एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
• 
  
• बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।”
• 
  
• राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला:
• “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ।
• आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ।
• ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। ”
• 
  
• बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते महाशय ने बुजुर्ग से पूछा:
• “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फसीं ?”
• 
  
• बुजुर्ग बोला” तुम आठवीं मछली हो, बेटा! “
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• अगर फिल्मों को पीने के नाम से बनाया जाए तो उनके नाम निम्नलिखित होंगे:
• 
  
• 1. सोडा अकबर
• 2. सब ने पिला दी थोड़ी
• 3. रम दे बसंती
• 4. हम टाइट हो चुके सनम
• 5. बियर ज़ारा
• 6. बेवड़े ज़मीन पर
• 7. एक था बैगपाइपर
• 8. रम मारो रम
• 9. मैंने ड्रिंक तुझको दिया
• 10. दारु दास
• 12. पैग लिया तो चकना क्या
• 13. उलटी कर दी आपने
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• अगर मोदी बस एक बार ऐलान कर दे.
• 
  
• की जो भी आतंकवादी को पकड़ के लाएगा उसे सरकारी नौकरी दी जायेगी.
• 
  
• .
• 
  
• कसम से 24 घंटे भी नहीं लगेंगे,
• देश के लडके पूरा पकिस्तान उठा लाएंगे
• 
  
• सहमत है तो शेयर करे
• वंदे मातरम्!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• 3 ईडियट (पार्ट 2)
• 
  
• रैंचो क्लास में मुस्कुराता रहता है।
• 
  
• टीचर—” आप मुस्कुरा क्यूँ रहे हो ? ”
• 
  
• रैंचो—” आज पहली बार फेसबुक में अकाउंट बनाया है। बहुत मजा आ रहा है। ”
• 
  
• टीचर—” ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है। ये बताओ पोस्ट (Post) किसे कहते हैं ? ”
• 
  
• रैंचो—” वो सबकुछ जो फेसबुक में भेजते है post कहलाती है। ”
• 
  
• टीचर—” ज़रा विस्तार से समझाओगे। ”
• 
  
• रैंचो—” सर, जो भी लोग फेसबुक पर डालते हैं, वो post है। घूमने गए, फोटो डाल दिया–post है, मैच देखा, स्कोर डाल दिया–post है, सर।
• सर, एक्चुली हम post से घिरे हुए हैं।
• कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक, सब कुछ post है, सर।
• एक सैकेंड में कमेन्ट, एक सैकेंड में लाइक।
• .
• कमेन्ट–लाइक….
• कमेन्ट–लाइक….
• कमेन्ट–लाइक….”
• 
  
• टीचर—” शट अप। अकाउंट बनाके ये करोगे। कमेन्ट-लाइक…..कमेन्ट-लाइक ?
• हाँ…चतुर तुम बताओ। ”
• 
  
• चतुर—” पिक्चर्स, टेक्स्ट आर वीडियोज पोस्टेड थ्रू मोबाइल आर टैबलेट आर लैपटाप आर डेस्कटाप वाया डिफरेंट आपरेटिंग सिस्टम्स यूजिंग इंटरनेट ऑन फेसबुक इज काल्ड ए पोस्ट। ”
• 
  
• टीचर—” एक्सीलेंट ! ”
• 
  
• रैंचो—” पर सर, मैंने भी तो वही बोला, सीधे सादे शब्दों में। ”
• 
  
• टीचर—” सीधे सादे शब्दों में करना है, तो ऑर्कुट या ट्विटर के पेजेस पे एकाउंट बनाओ। ”
• 
  
• रैंचो—” लेकिन सर, दुसरे साइट्स भी तो…..”
• 
  
• टीचर—” गेट आउट ! ”
• 
  
• रैंचो—” क्यों, सर ? ”
• 
  
• टीचर—” सीधे शब्दों में, बाहर जाइए। ”
• 
  
• (रेंचो, बाहर जाता है और फिर लौट कर आता है।)
• 
  
• टीचर—” क्या हुआ ? ”
• 
  
• रैंचो—” कुछ भूल गया था, सर। ”
• 
  
• टीचर—” क्या ? ”
• 
  
• रैंचो—” ए यूटिलिटी बटन गिवन टू अस, टू प्रोटेक्ट अवर प्राइवेट डाटा, पिक्चर्स, मैसेजेस आर पर्सनल इनफार्मेशन फॉर बींग स्टोलन आर यूज्ड फॉर बेड परपज बाय हैकर्स आर एनीवन एल्स…..”
• 
  
• टीचर—” अरे, कहना क्या चाहते हो ? ”
• 
  
• रैंचो—” लॉगआउट सर, लॉगआउट करना भूल गया था। ”
• 
  
• टीचर—” तो सीधा, सीधा नहीं बोल सकते थे ? ”
• 
  
• रैंचो—” थोड़ी देर पहले कोशिश की थी सर, लेकिन आप को पसंद नहीं आया। “
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• लड़की – क्या कर रहे हो?
• लड़का – मूंगफली खा रहा हूँ।
• लड़की – Haww! अकेले अकेले,
• लड़का – अब 10 रूपये की मूंगफली में भण्डारा करू क्या….!!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
•  
• एक दिन पड़ोस को छोरो आ के पडोसी चाचा सु बोल्यो:
• “रे चाचा…. थारी इस्तरी दे दे”
• 
  
• चाचो आपकी लुगाई की ओर इसारो करके बोल्यो:
• “ले जा… वा बैठी।।”
• 
  
• छोरा चुप चाप देखन लाग्यो और बोल्यो..
• “चाचा यो नहीं.. कपडे हाली चाए।।”
• 
  
• चाचो बोल्यो:
• “रे बावला, या तने बगैर कपड़ा की दीखे है के।।”
• 
  
• छोरा गुस्सा में चीख्यो
• “रे चाचा.. तू बावलो ना बन.. करंट ह़ाली इस्त्री चाए.. करंट हाली…”
• 
  
• चाचो भी उछलकर बोल्यो,
• “बावली पूँछ…. हाथ तो लगा के देख..
• करंट ना मारे, फेर बात करीए!!!” 😀 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 2015 बड़ी ही शांती के साथ गुजर रहा हैं…
• 
  
• परन्तु हमारे सामने तीन बड़े सवाल छोड़ गया बिना सवाल दिए!
• 
  
• 1. कटप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा..?
• 2. सलमान खान की कार कौन चला रहा था..? और
• 3. इंद्राणी के कितने पती थे..?
• 
  
• उत्तर : इस प्रकार हैं….
• 
  
• सलमान की गाड़ी इन्द्राणी चला रही थी।
• ये बाहुबली ने देख लिया था और ये वो किसी को नहीं बता दे इसलिए कट्टपा ने बाहुबली को मारा
• क्योंकि कट्टपा इन्द्राणी का 7वा पति था।
• 
  
• Finally we got all the answers…
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• गुरू जी नमस्ते!
• पहचाना..?? मैँ आपका शिष्य कल्लू बोल रहा हूँ।
• 
  
• अरे ! कल्लू कैसे हो तुम ?? आज इतने सालो बाद…
• मेरी याद कैसे आ गई ?? …
• और मेरा फोन नम्बर कैसे मिल गया??
• 
  
• गुरूजी ! फोन नम्बर ढ़ुंढ़ना कौन सा मुश्किल था ?
• जब प्यासे को प्यास लगती है तो जलस्रोत ढ़ुंढ़ ही लेता है। …
• दरअसल गुरू जी हमने एक नया रोजगार शुरू किया है। …
• और आपने बचपन मेँ कहा था की जब
• भी कोई काम शुरू करना हमसे उदघाटन जरूर कराना।
• तो हम अपने काम का उदघाटन आपसे ही कराना चाहते है।
• 
  
• अतिसुन्दर ! वत्स। बताओ कहाँ आना है उदघाटनके लिये हमेँ ?
• गुरूजी ! आप पुराने खंडहर के पास चार लाख रूपया लेके आ जाईये। ..
• आपका ‘छोटूवा’ हमरे कब्जे मेँ है।
• आज से ही ‘अपरहण’ का धंधा चालू किया तो सोचा की ‘उदघाटन’ आपके शुभ हाथो से ही हो। 😀 😉
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• दो महिलाओं की मुलाकात स्वर्ग में हुई…
• 
  
• पहली: कहो बहिन, तुम्हारी मौत कैसे हुई?
• 
  
• दूसरी: ज्यादा ठण्ड लगने के कारण. और तुम्हारी?
• 
  
• पहली: हाई ब्लड प्रेशर के कारण.
• बात दरअसल यह हुई कि मुझे अपने पति पर शक था. एक दिन मुझे पता चला कि वो घर में किसी दूसरी औरत के साथ हैं.
• मैं फ़ौरन घर पहुंची तो देखा कि मेरे पति आराम से अकेले टीवी देख रहे हैं…
• 
  
• दूसरी: फिर क्या हुआ?
• 
  
• पहली: खबर पक्की थी इसलिए मुझे विश्वास नहीं हुआ. मैंने उस औरत को घर के कोने कोने में, तहखाने में, पर्दों के पीछे, गार्डेन
• में यहाँ तक कि अलमारी और संदूक तक में तलाश किया पर वह नहीं मिली.
• मुझे इतनी टेंशन हुई कि मेरा ब्लड प्रेशर बहुत बढ़ गया और मेरी मौत हो गई…
• 
  
• दूसरी: काश !!! तुमने फ्रिज खोलकर देख लिया होता तो आज हम दोनों जिन्दा होते…
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• एक REXONA नाम की लडकी थी
• वह HAMAM गाव की रहने वाली थी.
• 
  
• जिसके parents का नाम RIN और
• CINTHOL था.
• 
  
• एक DOVE नाम का लड़के
• से LOVE हो गया
• 
  
• DOVE जो REXONA को बहोत
• प्यार करता था और
• 
  
• REXONA भी DOVE को अपना
• LIFEBOY बनाना चाहती थी.
• 
  
• दोनोँ का प्यार PEARS की
• तरह बिलकुल साफ था.
• 
  
• 1 दिन दोनों की शादी MOTI महल,
• BREEZE गार्डन मेँ होती है.
• 
  
• शादी मेँ
• DETTOL ,
• MEDIMIX,
• LUX, FAA ,
• NIRMA ,
• VIVEL,
• B B
• आदि रिश्तेदार भीआते हैँ.
• 
  
• शादी के बाद उनके जुडवाँ बच्चे होते हैँ …
• JHONSON & JHONSON.
• 
  
• हँसो मत …
• ये एक तरीका आपको बताने था
• 
  
• की Market मेँ बहुत types
• के साबुन मिलते हैँ…
• 
  
• नहा भी लिया करो…
• ठंड सबको लगती है !
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
•  
• नई नवेली बहु से..
• 
  
• सास:
• देखना पकोड़ी एक एक कर ही तलना वरना क़ोई कच्ची कोई पक्की रह जायेगी ।
• और भिन्डी एक एक कर धोना और फिर टॉवेल से पोंछ कर एक एक कर काटना ।
• और धनिया की एक एक पत्ती तोड़ कर धोना ।
• बहु दो चार दिन परेशां रही फिर पांचवे दिन
• मांजी आप ये सब्जी देखो तब तक मैं नहाकर आती हूँ।
• 
  
• चार घंटे तक बाथरूम से जब बहु नहीं निकली तो..
• 
  
• सास: तुझे नहाने में कितना वक़्त लग रहा ?
• 
  
• बहु: मांजी आपके बताये अनुसार सर में एक एक बाल शेम्पु कर रही हूँ अभी तीन घंटे और लगेंगे तब तक खाना आप ही देख लो!
• 
  
• नहले पे देहला 😀
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• बॉस ने एक चुलबुली, निहायत ही खूबसूरत सेक्रेटरी को काम पर रखा..
• 
  
• लेकिन 10 दिन बाद ही 27वें माले से कूद
• कर बॉस ने आत्महत्या कर ली!!
• 
  
• इंस्पेक्टर :-कमरे में उस वक़्त कौन मौज़ूद था ?
• सेक्रेटरी:- जी,… मैं थी!
• 
  
• इंस्पेक्टर :- आख़िर हुआ क्या? उसने ख़ुदकुशी क्यूँ की?
• 
  
• सेक्रेटरी:- वह बहुत अच्छे इंसान थे,
• एक दिन उन्होंने मुझे 2 लाख रुपये का ड्रेस उपहार में दिया ..
• 
  
• फिर एक दिन उन्होंने मुझे 15 लाख की कीमत वाला हीरों
• का हार खरीद कर दिया .
• 
  
• परसों ही वह मेरे लिए 5 लाख की हीरे की अंगूठी ले कर
• आए थे.. यह रही मेरी उंगली में..
• 
  
• इंस्पेक्टर :- फिर?
• सेक्रेटरी:- आज उन्होनें मुझे शादी के लिए प्रपोज किया..
• 
  
• इंस्पेक्टर :- तो?
• 
  
• सेक्रेटरी:- तभी मेरे पापा का फोन आया, मैंने कहा :-
• आप यहाँ होते तो देखते मेरे बॅस मुझे कितना प्यार करते हैं,
• आप तो हमेशा बस यही कहते हो,
• पप्पू बेटा लड़की बनकर मत घूमा कर।
• 
  
• .
• 
  
• .
• 
  
• शिक्षा :- Market में पैसा लगाने से पहले Product की पूरी जानकारी प्राप्त कर लें
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• एक भैंस मोबाइल निगल गई!
• अब जैसे ही मोबाइल की “रिंग” बजती ,
• भैंस तो तूफान मचाना शुरू कर देती !!
• 
  
• सभी परेशान, आखिर क्या किया जाए …
• 
  
• आखिरकार एडमिन ने,
• सलाह दी:
• 
  
• भैंस को “कवरेज क्षेत्र” से बहार ले जाओ!
• इसे कहते है “Intelligent”. ऐसे हरकोई एडमिन थोडे़ ही बन सकता है ।
• 
  
• गर्व है हमे हमारे admin पर!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• वॉट्स अप की अवस्था, कुंभ मेले जैसी हो गई है..,,
• 
  
• चारो तरफ अखाडे ही अखाडे..(ग्रुप ही ग्रुप)..
• 
  
• किसी मे एक, तो किसी मे २-३-४ महंत..
• 
  
• कुछ साधू नियमित प्रवचन करते है,
• 
  
• कुछ हफ्ते मे एक दो बार….
• 
  
• कुछ साधू, जो बस सिर्फ लंगर खाते रहते है………!!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• एक ही दिन में सबसे ज्यादा गाली खाने का रेकॉर्ड चेतन शर्मा के नाम पर था (जब उसकी लास्ट बाल पर जावेद मियांदाद ने छक्का मारकर पाकिस्तान को मैच जिताया था ) …
• 
  
• कल वो रेकॉर्ड आमिर खान ने तोड़ दिया है ……..
• बधाई आमिर  😀
• 
  
• ——
• 
  
• मिसेज़ किरण राओ,
• w/o आमिर खान
• 
  
• प्रिये किरण,
• 
  
• जब पत्नी असुरक्षित महसूस करती है, तो आपको पति बदलना चाहिए,
• देश नहीं..
• 
  
• – आपकी हितेषी,
• इन्द्राणी मुकर्जी
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• दया: सर, ये तो मर गया है।
• 
  
• ACP: तलाशी लो इसकी
• 
  
• दया: जेब में कुछ है,
• सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।
• 
  
• ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।!!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• बुरा ना मानो होली है कह कर,
• मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका था ।
• 
  
• कल मै भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के,
• उस पर बम फेक दूंगा।
• 
  
• फिर सारा मोहल्ला रात भर मुझे ढूंढेगा
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• घर का T.V बिगड़ जाए
• तो माता-पिता कहते हैं..
• बच्चों ने बिगाड़ा है;
• 
  
• और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
• कहते है..
• T.V. ने बिगाड़ा है !!!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• एक शराबी सड़क के किनारे बहुत ज्यादा पीने के कारण लगभग बेसुध सा पड़ा हुआ था.
• 
  
• एक भले आदमी ने उसके पास आकर पूछा:
• आखिर इतनी ज्यादा पीनेकी क्या जरूरत थी ?
• 
  
• शराबी:
• मजबूरी थी … पीने के अलावा और कोई चारा ही नहीं था..
• 
  
• भला आदमी: आखिर ऐसी क्या मजबूरी हो गई थी?
• 
  
• शराबी: बोतल का ढक्कन गुम हो गया था..!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• घरवाली ने पूछा-
• 
  
• क्यूं जी, किसी भी group में 40/50 Members रहते है.!!
• मगर कुछ गिने चुने लोग ही Message भेजते है….!!
• ऐसा क्यूं.?
• 
  
• पति ने कहा-
• 
  
• एक Class में भी 40/50 Students रहते है…
• मगर सभी होशियार थोड़ी होते है .!!!!!!!
• 
  
• Active members, abhi share karein!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• भिखारी:
• भगवान के नाम पे
• कुछ दे दे बाबा..
• 
  
• Student –
• ये ले.. मेरी B.E. की डिग्री रख ले..!
• 
  
• भिखारी:-
• अब रुलाएगा क्या पगले..
• तुझे चाहीये तो मेरी
• MBA. की रख ले..!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• वक़्त और जरुरत के हिसाब से आदमी की सोच बदल जाती हे,
• 
  
• जब चाय में मक्खी गिर जाती हे
• तो चाय फेक देते हे
• 
  
• और
• 
  
• घी में गिर जाये तो मक्खी
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• एक बार मोदी जी और लालू जी एक दुकान पर गए।
• वहां से लालूजी ने 3 चॉकलेट चुरा लीं।
• जब दोनों बाहर निकले,
• 
  
• तो लालू जी मोदी जी से बोला:
• देख, मैं कितना चालाक हूं!
• मैंने दुकान से 3 चॉकलेट चुरा कर अपनी जेब में डाल लीं और किसी को पता भी नहीं चला।
• 
  
• मोदी जी बोले: मैं तुम्हें इससे भी बढ़िया चीज़ करके दिखा सकता हूं।
• फिर दोनों वापस दुकान में गए…
• 
  
• मोदी जी दुकानदार से बोले:
• मैं तुम्हें एक जादू दिखाना चाहता हूं।
• 
  
• दुकानदार: दिखाइये
• 
  
• मोदी जी : मुझे एक चॉकलेट दो।
• 
  
• दुकानदार ने चॉकलेट दी और वह उसे खा गये।
• फिर उन्होने दोबारा एक चॉकलेट मांगी।
• दुकानदार ने दूसरी चॉकलेट, वह उसे भी खा गये।
• 
  
• अब मोदी जी ने दुकानदार से
• तीसरी चॉकलेट मांगी और वह भी खा ली।
• 
  
• दुकानदार ने पूछा: इसमें जादू कहां है? . . .
• 
  
• मोदी: अब तुम लालू जी की जेब देखो,
• तुम्हें तुम्हारी तीनों चॉकलेट वापस मिल जाएंगी।
• 
  
• मोदी रॉक 😀 लालू शॉक :-O
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• पठान ने अपने मोहल्ले मेँ रहने वाले एक आदमी को खूब पीटा ..
• 
  
• बात पँचायत तक पहुँच गई
• 
  
• पँचायत मेँ पठान से पूछा गया
• कि तुमने इस आदमी को क्यों मारा ?
• 
  
• पठान – ये आदमी पुरे मोहल्ले मेँ कहता रहता है
• अच्छे काम करो तुम्हेँ जन्नत मिलेगी .
• 
  
• सरपंच – तो ठीक ही तो कहता है ये ..
• 
  
• अब पिटने की बारी सरपँच की थी ..
• 
  
• अब सरपँच को क्योँ मारा ?
• 
  
• पठान ने बताया – ओये “जन्नत” हमारी बेगम का नाम है ! 😀 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• यू पी सरकार से लैपटॉप पा कर एक u.p. का लड़का गूगल पर टाइप करता है
• 
  
• ” Haw two empres a Garl if Week en inglish ”
• 
  
• गूगल का जवाब –
• 
  
• “सुधर जाओ, खेती बाड़ी कर लेओ, जेमें फायदा है, लड़की पटावे में कच्छु नई धरो, जायदाद बिक जईहे जे चक्करो में और जूता पडिहै सो अलग…”
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
•  
• एक दादा और एक दादी ने अपनी जवानी के दिनों को ताज़ा और relive करने की सोची.
• 
  
• उन्होन्ने प्लान किया कि वो एक बार शादी से पहले के दिनों की तरह छुप कर नदी किनारे मिलेंगे.
• 
  
• .
• .
• .
• 
  
• दादा तैयार शैयार होकर, बांके स्टाइल वाला बाल संवार कर, लंबी टहनी वाला खूबसूरत लाल गुलाब हाथ में लेकर नदी किनारे की पुरानी जगह पहूंच गये. उनका उत्सुक इंतज़ार शुरू हो गया. ताज़ी ठंढी हवा बहुत रोमैंटिक लग रही थी.
• 
  
• .
• .
• .
• 
  
• .
• .
• एक घंटा गुजरा, दूसरा भी, यहां तक कि तीसरा भी . पर दादी दूर दूर तक नहीं दिखी.
• 
  
• दादा अपना सेलफोन भी नहीं ले गये थे क्यों कि उनके तब के वक्त में तो PCO भी नहीं होते थे. नदी किनारे तो नहीं ही.
• 
  
• .
• .
• .
• 
  
• दादा को फ़िक्र नहीं हुई, बहुत गुस्सा आया .
• 
  
• झल्लाते हुए घर पहुंचे …….
• …….
• …….
• तो देखा
• 
  
• दादी
• .कुर्सी पर बैठी मुस्करा रही थी.
• 
  
• .दादा, लाल पीले होते हुए
• 
  
• ” तुम आयीं क्यों
• नहीं ?”
• 
  
• दादी, शरमाते हुए.
• 
  
• .”मम्मी ने आने नहीं दिया.”
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• कौन बनेगा करोडपती में मुझसे 5 करोड का सवाल पुछा गया…
• कि “वो कौन सा group है,…
• 
  
• जिसका Admin साल में एक ही बार नहाता है ?”
• 
  
• कसम से मैने 5 करोड को ठोकर मार दी,.
• पर हमारे group का नाम नही बताया
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• लालू यादव नहा रहे थे
• 
  
• राबड़ी – ई का जी, बलवा
• के साथे – साथे शैम्पूआ
• कन्धवा पर काहे लगा रहे
• हैं, एकदम पगले है का ??
• 
  
• लालू – तु पागल, तोरा
• बाप पागल, तोरा पुरा
• खानदान पागल….. देखती
• नहीं है शैम्पूआ पर का
• लिखा है…
• Head & Shoulder !
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• दो बचपन के दोस्त बहुत सालों बाद मिले….
• पहला दोस्त -: “कितने बच्चे हैं…??”
• 
  
• दूसरा दोस्त -: “मेरे 4 लड़के हैं..!!” .
• 
  
• पहला दोस्त -: “क्या करते हैं…??”
• 
  
• दूसरा दोस्त -:
• “पहला MBA.. दूसरा MCA..
• तीसरा M.TECH.. और चौथा चोर है..”
• 
  
• पहला दोस्त -: “तो फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”
• 
  
• दूसरा दोस्त -:”वही तो कमाता है… बाकी सब तो ‘बेरोजगार’ हैं ..!
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• एक पागलखाने में एक पत्रकार ने डॉक्टर से प्रश्न किया।
• “आप कैसे पहचानते हैं कि, कौन मानसिक रोगी है और कौन नहीं ? ”
• 
  
• डॉक्टर: ” हम एक बाथटब पानी से पूरा भर देते हैं और मरीज को,
• एक चम्मच
• एक गिलास और
• एक बाल्टी
• देकर कहते हैं कि वो बाथटब को खाली करे। ”
• 
  
• पत्रकार—“अरे वाह, बहुत बढ़िया। यानी जो नार्मल व्यक्ति होता होगा वो बाल्टी का उपयोग करता होगा क्योंकि वो चम्मच और गिलास से बड़ी होती है। ”
• 
  
• .
• 
  
• डॉक्टर—” जी नहीं। नार्मल व्यक्ति बाथटब में लगे हुए ड्रेन प्लग को खींच कर टब को खाली करता है। आप 39 नंबर के बैड पर जाइए ताकि हम आप की पूरी जाँच कर सकें। ”
• 
  
• .
• 
  
• अगर आप ने भी बाल्टी ही सोचा था तो कृपया बैड नंबर 40 पर जाइए।
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• 
  
•  
• एक टैलेंट टेस्ट में पूछा गया सवाल…
• 
  
• अगर आपकी शादी जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो कैसे पहचानेंगे कि कौन सी आपकी वाईफ है?
• 
  
• बेस्ट आंसर:
• 
  
• .
• 
  
• हम क्यों पहचानें!! 😀
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• ससुर — तुम दारू पियत हो
• कबहु बताये नाही ॥
• 
  
• दामाद — तोहार लडकी
• खून पियत है, तुम बताय का
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• Admin जलेबी बेच रहा था..
• लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
• 
  
• संता: पर यह तो जलेबी है.
• 
  
• Admin: चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
• 
  
• Very intelligent u know..
• 
  
• ————————–
• 
  
• admin ke liye jackpot..
• 
  
• एडमिन टॉयलेट में बैठा था,
• सामने लिखा था। ‘कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे’
• 
  
• एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
• 
  
• ————————–
• 
  
• आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल कर दिखाया ।
• 
  
• वह बैंक में जा कर सो गये,
• क्योंकि वहाँ लिखा था कि..
• 
  
• यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है ।
• 
  
• हंस क्या रहे हो।
• दुसरे एडमिन को सेंड कर, उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।
• 
  
• sorry admin 😛
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 3 Dost…
• बिल्लू, गुल्लू & उल्लू…
• 
  
• बिल्लू B.Sc. में पढ़ रहा है…
• 
  
• गुल्लू M.A. में पढ़ रहा है…
• 
  
• और हमारा उल्लू वाट्सएप पर पढ़ रहा है…
• 
  
• हा हा हा
• 
  
• हंसो मत, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ है…
• 
  
• चलो अब तुम्हारी बारी है, बनाओ सब को उल्लू…
• 
  
• जल्दी -जल्दी बनाओ, वर्ना msg आम हो जायेगा. 😀
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• शादी की सालगिरह पर
• पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
• “सालगिरह मुबारक हो!”
• 
  
• पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
• 
  
• पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• 
  
•  
• पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -:
• अब तो मैं तेरे साथ एक पल भी नहीं रहूँगा ..
• पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
• “इसमें मत चढ, ये पटरी से उतर जायगी”
• 
  
• पप्पू एयर पोर्ट गया..
• वो प्लेन में चढने लगा कि आवाज आई
• “इसमें मत चढ ये क्रैश हो जाएगा”
• 
  
• पप्पू ने बस में जाने की सोची के फिर आवाज आई
• “इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी”
• 
  
• पप्पू गुस्से से बोला-:
• “कौन है यार?”
• 
  
• आवाज आई -:
• “मैं भगवान हूँ !”
• 
  
• पप्पू रोते हुए बोला -:,
• “प्रभु जब मैं घोड़ी परचढ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या ..?”
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• शराबी (डॉक्टर से) – आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
• 
  
• डॉक्टर – हां क्यों नही.
• 
  
• शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• Admin जलेबी बेच रहा था..
• लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
• 
  
• संता: पर यह तो जलेबी है.
• 
  
• Admin: चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
• 
  
• Very intelligent u know..
• 
  
• ————————–
• 
  
• admin ke liye jackpot..
• 
  
• एडमिन टॉयलेट में बैठा था,
• सामने लिखा था। ‘कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे’
• 
  
• एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
• 
  
• ————————–
• 
  
• आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल कर दिखाया ।
• 
  
• वह बैंक में जा कर सो गये,
• क्योंकि वहाँ लिखा था कि..
• 
  
• यहाँ सोने पर लोन दिया जाता है ।
• 
  
• हंस क्या रहे हो।
• दुसरे एडमिन को सेंड कर, उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।।
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 3 Dost…
• बिल्लू, गुल्लू & उल्लू…
• 
  
• बिल्लू B.Sc. में पढ़ रहा है…
• 
  
• गुल्लू M.A. में पढ़ रहा है…
• 
  
• और हमारा उल्लू वाट्सएप पर पढ़ रहा है…
• 
  
• हा हा हा
• 
  
• हंसो मत, मेरे साथ भी ऐसा ही हुआ है…
• 
  
• चलो अब तुम्हारी बारी है, बनाओ सब को उल्लू…
• 
  
• जल्दी -जल्दी बनाओ, वर्ना msg आम हो जायेगा. 😀
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• शादी की सालगिरह पर
• पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
• “सालगिरह मुबारक हो!”
• 
  
• पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
• 
  
• पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• 
  
•  
• पत्नी की रोज रोज की झिक-झिक से परेशान#### पप्पू अपना सामान बांधते हुए बोला -:
• अब तो मैं तेरे ###साथ एक पल भी नहीं रहूँगा ..
• पप्पू रेलवे स्टेशन गया, पप्पू ट्रेन में ####चढने लगा तभी आकाशवाणी हुई
• “इसमें मत चढ, ये पटरी से उतर जायगी”
• 
  
• पप्पू एयर पोर्ट गया..
• वो प्लेन में चढने ###लगा कि आवाज आई
• “इसमें मत चढ ये क्रैश हो जाएगा”
• 
  
• पप्पू ने बस में जाने की ###सोची के फिर आवाज आई
• “इसमें मत चढ ये खाई में गिर जायगी”
• 
  
• पप्पू गुस्से से बोला-:
• “कौन है यार?”
• 
  
• आवा####ज आई -:
• “मैं भगवान हूँ !”
• 
  
• पप्पू रोते हुए बोला -:,
• “प्रभु जब मैं घोड़ी परचढ रहा था तब आपका गला बैठ गया था क्या ..?”
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• 
  
• शराबी (डॉक्ट###र से) – आप मेरी शराब छुड़वा ###सकते हो, क्या?
• 
  
• डॉक्टर – हां क्यों नही.
• 
  
• शराबी – तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है #####प्लीज छुड़वा दो
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
• ल@@@ड़की –
• बा@@@दल गरजे तो
• तेरी या###द आती है
• सा###वन आने से
• तेरी याद आती है
• बारिश ####की बुंदों में
• तेरी याद आती है
• 
  
• ####लड़का-
• पता है !!पता है तेरी छतरी ###मेरे पास पड़ी है लौटा####दुंगा, मर मत…
• 
  
• 
  
• 
  
• ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~