गांधी जी
मोदी जी के सपने मे आये थे
और कहा:
बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!
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नए नोट की कुछ ख़ास बातें
अब नए नोट में GPS होगा,
2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,
LED डिस्प्ले होगा,
512 mb रैम होगी
1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा
200 mah बैटरी
चोरी का सायरन होगा
फिंगर प्रिंट सेंसर,
अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!
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आवश्यकता है–
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की–
उम्र–18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरी
जियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..
कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,
बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करें
तनख़ा- परिणाम अनुसार!
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सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
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ग्रुप में सब से निवेदन है
कि दशहरा और दीपावली के अवसर पर
किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें।
मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।
मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा। 😀
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दीपावली स्पेश्यल
पति :- अर्ज करता हूँ कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई
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मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?
.
ताकि लोग
भगवान पर ध्यान दें !!
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फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदीजी से पूछा :–
इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…??
मोदीजी ने केजरीवाल की तरफ
इशारा किया और बोले…. वो बैठी है (मफलर बांधे)….!!
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महिला
जल की तरह तरल व शीतल होती है
पुरुष
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है
और
जब दोनों की शादी होती है
.
.
कीचड़ हो जाता है रे बाबा
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अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –
एक भगवान के लिए ,
एक मच्छरों के लिए…
तकलीफ ये है कि…
भगवान आते नहीं,
मच्छर जाते नहीं… 😀
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एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
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जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!
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दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
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लड़का – शादी करले मुझसे …!
लड़की – क्यूँ ??
लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …
शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!
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आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..
दुकानदार कोमा में है। 😀
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प्रश्न: बस छूट जाने पर उसैन बोल्ट क्या करता है?
उत्तर: वह अगले बस स्टॉप पर उसी बस का वेट करता है
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आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले..
3 घंटे तो किसान
उन्हें यह समझाते रहे
कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।
सोनिया बेहोश होते होते बची
जब राहुल ने पुछा- मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
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राहुल किसान से….
राहुल: आप के पास कितनी जमीन है
किसान: हजूर, 15 बीघा।
राहुल: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
राहुल: ओह्ह!!!
तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।
राहुल: वो क्या होता है?
किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।
राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है..
और क्या है आप के पास?
किसान: जी, दो बैल हैं?
राहुल: गुड..
कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??
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राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।
राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
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New WhatsApp Admin joke in Hindi
ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!
क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???
ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!
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हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक…
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जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
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ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
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हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?
ताऊ: बड़े कर सके है के !!
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ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”
मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”
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टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?
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जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|
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पत्नी हरियाणा पुलिस से-
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .
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लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
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10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…
तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.
5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.
पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.
कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-
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अंगूरी भाभी
अंगूरी- हाय दैया
अब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे है
तीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली
अंगूरी- सही पकडे हैं …
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किसी आदमी की लंबी तपस्या के बाद अप्सरा प्रगट हुई।
उसने कहा की मैं तुम्हारी तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूं।
एक मैं जानती हुं बाकी की दो बताओ। 😀
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पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?
बेटा –
चांद जैसी,
जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ
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सहमी, डरी हुई, “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये आ रही थी..
और “किश्त” “बिल” और “खर्चा” नाम के गुंडे सीटी बजा रहे थे!!”
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट गयी।
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एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।
तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..
अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…
सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।
कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
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एक चाचा देसी लगाकर रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…
किसी ने पुछा: चाचा क्या कर रहे हो?
हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..
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कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।
–
चाणक्य लिखना भूल गए थे!
सोचा मै ही बता दु
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अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।
–
ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था
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ताऊ :– कुत्तो आयो है जा एक रोटी लिया
ताई :– रोटी तो नी है
ताऊ :– तो लठ लिया खाली नी जावा दांगा। 😀
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बाप: मै तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूँगा
बेटा:नही
बाप: लड़की अम्बानी की बेटी है
बेटा: फिर ठीक है
बाप अम्बानी के पास गया
बाप:मै तुम्हारी बेटी को बहू बनना चाहता हूँ
अम्बानी: नही
बाप:मेरा बेटा वल्ड बैक का C.E.O है
अम्बानी: फिर ठीक है
बाप वल्ड बैक के President के पास जाता है
बाप: मेरे बेटे को वल्ड बैक का C.E.O बना दो
प्रेसीडेंट: नही
बाप:मेरा बेटा अम्बानी का दामाद है
प्रेसीडेंट:फिर ठीक है
अब बेटा खुश, अम्बानी खुश, प्रेसिडेंट खुश,
लड़की खुश और
सबसे ज्यादा बाप खुश ।
बाप आखिर बाप होता है…
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एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए,
थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।
बेटा:
डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस
कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है
पिता: नहीं
बेटा:
सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।
पिता:
बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है।
जाओ और उस पर एक किक मारो।
बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।
बेटा: नहीं हुआ।
पिता: अब तीन-चार किक मारो।
बेटा: स्टार्ट हो गया।
पिता:
तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।
ज्ञान मत दे मुझे
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हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…
.
फिर…..???
बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा! 😀
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“रेलवे स्टेशन”मे लिखा था…
“अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!”
बस फिर क्या था!
“Admin” ने टिकट ही नही लिया…
अभी अभी थाने से छुड़वाकर आया हु 😀 😛
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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : “सर, हाथी।
टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।
टीचर : “शाबाश।
लिखो बच्चो ‘हाथी’।
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तुम अपने आप को कितना भी बडा
आशिक समझ लो
लेकिन
सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन
ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है
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सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?
जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय
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एक बार फौजी घर छुटटी आया ।
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।
फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!
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स्वीट इन्सल्ट -‘-
.
एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला
और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड
को देख कर बोली
.
.
आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो,
आपका खुद का भैया नही है क्या ?
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एक आदमी महा कंजूस था।
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया हुआ था।
जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने बेटों से पूछा: खाना खा लिया था।
बेटे बोले: हाँ।
महा कंजूस: पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।
बेटे बोले: हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़ कर खा लीं।
महा कंजूस नाराज हो कर बोला:
नालायकों, क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं खा सकते थेे।
बेटे बेहोश! 😀 😛
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एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेशी एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे ! …
पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और
बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया, और कहने लगा:
इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है, इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते ! .
बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला :–
ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है, इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं ! . .
अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई! . .
वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया !
और बोला :
हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बंग्लादेशी रहते है, हमने जिसके साथ एकबार पी ली, दोबारा उसके साथ नही पीते !
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अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे
– घनश्याम टेलर
जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
————————————————
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना…
रोड का काम चल रहा हे ।।।
– भंवरलाल ठेकेदार
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जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए….
– महादेव मिस्त्री
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“अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?.
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.”
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तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा.. ‘
– गुप्ता पैथोलॉजी
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यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
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लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का: क्या मतलब?
लड़की: पायल.
लड़की: .. और आपका?
लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी.”
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अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!!!!
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अभी यह अफवा कौन फैला रहा की…
रामदेव बाबा ही बचपन के मोगली है।
इसीलिए उन्हें जंगल की इतनी औशधि की जानकारी है। 😀
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बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!
पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!
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भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है
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हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से:
भाई धोखा हो गया धोखा ;-(
दोस्त:- क्या हो गया…??
स्टूडेंट:
घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,
.
घर वालो ने बुक्स ही भेज दी…
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डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।
डॉक्टर – OK…Promise…
मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी ।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।
डॉक्टर – अच्छा Sorry…
अब तकलीफ बताओ ।
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…
तू आया ही हंसाने के लिए है…
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क्या अजीब संयोग है..
स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”
मैने कहा:
क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?
वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।
और मम्मी…..?
वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।
और भाई….?
वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।
फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?
वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!
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प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में 😀
सब प्रभु की माया है!! 😛
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एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट
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पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा…
1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान
फिर 3 बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान..
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WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे हैं
जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …
जो स्कूल कभी नहीं आते…
पर उनका रजिस्टर में नाम जरूर होता है….
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अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।
“काम ऐसे करो कि लोग आपको……
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।
जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।
जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,
तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!
What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!
इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।
ज्ञान समाप्त!! 😀 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
रजनीकांत और केजरीवाल की मुलाकात हो जाती है..!
रजनीकांत:
मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।
केजरीवाल:
हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी
और हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत: कैसे..?
केजरीवाल:
मेरा एक दोस्त था प्रकाश.. उसे पास बिठा कर पढता था।
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत: कैसे..?
केजरीवाल:
गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी ।
उसके पास बैठ कर।
रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई रजनीकांत पर भारी पड़ा है..!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
बेचारा आदमी:
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है…,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है…,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है
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ओबामा केजरीवाल से:
हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?
अरविन्द जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले:
जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!!
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“जेएनयू” और “जाधवपुर”
यूनिवर्सिटी में “पाकिस्तान” जिंदाबाद के नारे लगाने वाले लड़के वही हैं…….
.
.
.
.जो बचपन में अठन्नी की टाफियों के लालच में पडोसी को “पापा” बोल दिया करते थे….
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……
सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड
माहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||
तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”
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ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी
तो वो गुस्सा कर बोलीं:
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं…!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” पाँच वक्त की नमाज पढ़ा करो।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक दुआ लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो। ”
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2 ”
Moral: Men will be men
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राजघाट पर **
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..! 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक दोस्त का whatsapp स्टेटस:
“Can’t talk, WhatsApp only”
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
“तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो.. तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ?”
लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
—
….हो गया
“Can’t talk, Whatsapp only”
अब जा दम्मू ततमील ..???
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
दोस्तों के WhatsApp स्टेटस मैसेजेस:
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
‘Driving’
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा…
2. एक मित्र का स्टेटस है :
‘Urgent Calls Only’
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा।
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”
मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”
अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
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राजघाट पर **
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..! 😛
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एक दोस्त का whatsapp स्टेटस:
“Can’t talk, WhatsApp only”
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
“तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो.. तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ?”
लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
—
….हो गया
“Can’t talk, Whatsapp only”
अब जा दम्मू ततमील ..???
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दोस्तों के WhatsApp स्टेटस मैसेजेस:
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
‘Driving’
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा…
2. एक मित्र का स्टेटस है :
‘Urgent Calls Only’
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा।
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”
मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”
अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो!
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आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
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आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
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सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
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कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .
सब चिल्लाने लगे …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।। 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~e
मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई
शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,
मारवाड़ी ने फिर खून दिया
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,
मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??
शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!! 😀 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!
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परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..
हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…
कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!! 😀
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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………
कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :-
बहुत बढ़िया है,
हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
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आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर….
.
.
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
.
.
.
.
.
.
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
.
.
.
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
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हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला गया।
A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू।
अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।
ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै। 😀
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एक छोरा एक छोरी को प्रपोज करते हुए:
I LOVE YOU
.
.
छोरी : तमीज से बात करो
.
.
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलमगरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय
@@@With Due respec@@@t Beg To @@@say That
“I Love You” देवी जी, offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !
और तब तक गाल पर चटाक।
छोरा गाल सहलाते हुए ये क्या है??
छोरी :पूर्णाहुति के बाद नारियल फूटा है |
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whatsapp-hindi-smiley-jokes
Hai na mazedaar jokes!
Share with your friends too!
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रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक
की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी
लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना,
उसकी आदत थी।
मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने
कुछ नहीं कहा।
लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन
जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था,
उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से
आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….”
रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ”
मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की
निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई
जवाब नहीं मिला।
मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर
चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम
लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ
पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।
क्यों ?? ”
रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में
आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और
कुछ नहीं। ”
मालिक—” ये कैसे संभव है ? ठीक है, मैं तुझे गलत
साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन
के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और
भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ। ”
रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ
से मालिक को पुकारा—” मालिक…..”
मालिक( किचन से )—” हाँ….. रामू ? ”
रामू—” अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
रामू ने अगला प्रश्न किया,
रामू—” और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव
पर कौन गया था ? ”
कोई जवाब नहीं।
मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला,
मालिक—” तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना
नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है , भाई..!!! “
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई
और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की….
.
.
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं……
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर..
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
BLOCKED!! 😀
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
अमिताभ बच्चन: मैं हूँ DON
शाहरूख़ खान: मैं हूँ DON
दाउद इब्राहीम: मतलब मैं रामु काका..!! 😀
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम “ओये” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ,
चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं ?
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है,
सर नेम क्या लगाते हो ?
चपरासी:- स्वामी!!
अध्यापिका जी बेहोश! 😀 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर:
ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,
6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।
पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम था …
“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000
रुपये की जरूरत है।
.
.
.
बॉयफ्रेंड:
कर दी न छोटी बात,
पगली यह ले…… 10 रुपये।
अभी रिक्शा करके घर जा
और पर्स ले आ।
गर्लफ्रेंड बेहोश 😀 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला –
“अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात कहूँ … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”.
पप्पू – “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है … तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये 20000 रुपये महीने मिलने लगेंगे !”.
पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”.
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया. जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि उसके 2 बच्चे गायब हैं. उसने पत्नी से पूछा –
“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”……
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार बस तुम्हारे घर में ही आता है क्या?” 😀
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…
हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.
लड़के को बहुत सदमा लगा
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी…सॉरी
गलती से आपको सेंड हो गया डबल हॉर्ट अटैक
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नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
@@@@अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी स@@@म्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं @@अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो ला@@@@इक करता हूं
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
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मोदी जी के सपने मे आये थे
और कहा:
बहूत सालो से dp change नही की, Dp change कऱो!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
नए नोट की कुछ ख़ास बातें
अब नए नोट में GPS होगा,
2 मेगापिक्सल का फ्रंट कैमरा होगा,
LED डिस्प्ले होगा,
512 mb रैम होगी
1.2 गीगा हर्ट्ज का प्रोसेसर होगा
200 mah बैटरी
चोरी का सायरन होगा
फिंगर प्रिंट सेंसर,
अब नए नोट से कोई घूस लेगा तो गाँधी जी स्क्रीन से निकलकर लट्ठ मारेंगे!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
आवश्यकता है–
बैंक की लाइन में लगने हेतु
हष्टपुष्ट स्वस्थ पुरुष की–
उम्र–18 से 32
शिक्षा-हायर सेकेंडरी
जियो की लाइन, घासलेट की लाइन का अनुभव..
धक्का मुक्की का आदि..
कोनसी लाइन तेज चलेगी उसके बिच में घुसने की कला में निपुण,,
बायोडाटा के साथ तुरंत आवेदन करें
तनख़ा- परिणाम अनुसार!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
सेब मीठा होना चाहिए,
‘लाल’ तो ‘आडवाणी’ भी हैं।
राष्ट्रपति कलाम होना चाहिए,
‘मुखर्जी’ तो रानी भी है।
लड़का द्रविड जैसा होना चाहिए,
‘राहुल’ तो ‘गांधी’ भी है।
लड़का हँडसम होना चाहिए,
‘स्मार्ट’ तो फोन भी होते हैं।
इंसान का दिल बड़ा होना चाहिए,
‘छोटा’ तो भीम भी है।
लड़की में अक्ल होनी चाहिए,
‘सूरत’ तो गुजरात में भी है।
रिप्लाई ढंग का होना हिए,
‘Hmmm’ तो भैंस भी करती है।
व्यक्ति को समझदार होना चाहिए,
‘सेंसेटिव’ तो टूथपेस्ट भी है।
घूमना तो हिल स्टेशन पर चाहिए,
‘गोवा’ तो पान मसाला भी है।
दवाई ठीक करने के लिए होना चाहिए,
‘टेबलेट’ तो सैमसंग का भी है।
मोबाइल जनरल मोड पर होना चाहिए,
‘साइलेंट’ तो मनमोहन भी हैं।
टीचर ज्यादा नंबर देने वाला होना चाहिए,
‘अंडा’ तो मुर्गी भी देती है।
फोन तो आईफोन होना चाहिए,
‘S1, S2…S4’ तो ट्रेन के डिब्बे भी होते हैं।
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ग्रुप में सब से निवेदन है
कि दशहरा और दीपावली के अवसर पर
किसी भी प्रकार की मिठाई के चित्र ना भेजें।
मोबाइल में चींटियाँ घुस जाती हैं।
मिठाई का डब्बा सीधे घर ही पहुंचा दें।
कष्ट के लिये क्षमा। 😀
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
दीपावली स्पेश्यल
पति :- अर्ज करता हूँ कि
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
मंदिर में पुरूष ही
पुजारी क्यों होते हैं ?
.
ताकि लोग
भगवान पर ध्यान दें !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
फ़्रांस के राष्ट्रपति ओलांद ने गणतंत्र दिवस परेड के दौरान मोदीजी से पूछा :–
इनमें दिल्ली की झांकी कहां है…??
मोदीजी ने केजरीवाल की तरफ
इशारा किया और बोले…. वो बैठी है (मफलर बांधे)….!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
महिला
जल की तरह तरल व शीतल होती है
पुरुष
मिट्टी की तरह ठोस व रूखा होता है
और
जब दोनों की शादी होती है
.
.
कीचड़ हो जाता है रे बाबा
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है… –
एक भगवान के लिए ,
एक मच्छरों के लिए…
तकलीफ ये है कि…
भगवान आते नहीं,
मच्छर जाते नहीं… 😀
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एक पाकिस्तानी लड़के ने भारत के स्कूल में
एडमिशन लिया।
टीचर- तुम्हारा नाम क्या है?
लड़का- अहमद।
टीचर- अब तुम भारत में हो,
इसलिए आज से तुम्हारा नाम हम रवि रखते है।
लड़का घर पहुंचा…
मां- पहला दिन कैसा रहा अहमद?
लड़का- मैं अब भारतीय हूं
और आगे से मुझे रवि कहकर पुकारना।
मां और पापा ने यह सुनते ही उसकी
जमकर
धुनाई कर दी।
शरीर पर चोट के निशान लिए अगले दिन
वह स्कूल पहुंचा।
टीचर- क्या हुआ रवि ?
लड़का- मेरे भारतीय बनने के 4 घंटे बाद
ही मुझपर 2 पाकिस्तानियों ने हमला कर दिया
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जाट पेंटिंग खरीदने गया…
सेल्समैन:
यह 10 हजार रुपये की है।
आईल पेंट से बनी हुई है।
जाट:
पैसों की चिंता मत कर।
देसी घी में कुछ दिखा….!
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दो आदमियों की बीवीयाँ मेले में खो गईं जिसमे से एक हरियाणा से था और एक दिल्ली से l
अपनी अपनी बीवी ढूंढते हुए वो आपस में मिले..!
तुम्हारी वाली की पहचान? – हरियाणा वाले ने दिल्ली वाले से पूछा.
दिल्ली वाला बोला – 5’7″, गोरी, भूरी आँखें और पतली है, स्लीवलेस पिंक टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है. तुम्हारी की क्या पहचान है ?
हरियाणा वाला- मेरे आली कै मार गोली, चाल तेरी ढूंढते है।
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लड़का – शादी करले मुझसे …!
लड़की – क्यूँ ??
लड़का – मेरे पापा गाँव के सबसे बड़े आदमी हैं …
शादी के बाद लड़की को पता चला कि लड़के का बाप 105
साल का है* !!!
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आलिया भट्ट एक दुकान में गयी..
आलिया : 2 BHK का क्या भाव है ?
दुकानदार: ये रेडीमेड कपड़ों की दुकान है..
आलिया : लेकिन बाहर तो लिखा है “Flat 70% Off”..
दुकानदार कोमा में है। 😀
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प्रश्न: बस छूट जाने पर उसैन बोल्ट क्या करता है?
उत्तर: वह अगले बस स्टॉप पर उसी बस का वेट करता है
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आज राहुल गांधी किसानों से 4 घंटे मिले..
3 घंटे तो किसान
उन्हें यह समझाते रहे
कि गेहूँ का कोई पेड़ नहीं होता।
सोनिया बेहोश होते होते बची
जब राहुल ने पुछा- मॉम ये किसान खेती क्यों करते है..?
अनाज दुकान से क्यों नहीं खरीद लेते..!!
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राहुल किसान से….
राहुल: आप के पास कितनी जमीन है
किसान: हजूर, 15 बीघा।
राहुल: वो कितनी होती है?
किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजा जी की जमीन के छोटे कोने जितनी।
राहुल: ओह्ह!!!
तो आप क्या उगाते हैं?
किसान : कपास।
राहुल: वो क्या होता है?
किसान: जी
जिससे आप का कुर्ता बनता है।
राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करते है..
और क्या है आप के पास?
किसान: जी, दो बैल हैं?
राहुल: गुड..
कितना दूध देते हैं?
किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??
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राहुल गाँधी ने अमेठी के किसानों से पूछा कि…
इतनी मोटी घास !!
क्या बाहर से बीज मगांया है ?
किसान – घास नहीं गन्ने की फसल है ।
राहुल – अच्छा ! गुड़ वाला गन्ना
किसान – हाँ।
राहुल ग़ांधी – अभी इसमें गुड़ लगना शुरु नहीं हुआ ,
कब तक लगेगा ?
किसान – जब आप प्रधानमंत्री बनेंगे तब …..
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New WhatsApp Admin joke in Hindi
ऐडमिन साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा…!!!
क्या हुआ भाई, क्यूँ परेशान बैठे हो…???
ऐडमिन ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जा कर तौला तो 62 किलो का निकला…!!!
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हरियाणवी आदमी जवाब उल्टे नही देता… लोग सवाल उल्टे करते हैं। नहीं यकीन आता, तो पढ़िए मस्त जोक…
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जज: तू तीसरी बार अदालत आया है, तने शर्म कोनी आती?
आदमी: तू तो रोज़ आवे है, तने तो डूब के मर जाना चाहिए ।
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ग्राहक: थारी भैंस की एक आंख तो खराब सै, फेर भी तू इसके 25 हज़ार रुपये मांगन लाग्र्या सै?
आदमी: तन्नै भैंस दूध खात्तर चाहिए या नैन-मटक्का करन खात्तर..?????
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हज़्ज़ाम: ताऊ, बाल छोटे करने है के…?
ताऊ: बड़े कर सके है के !!
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ताऊ मास्टर से – “मेरा छोरा पढाई मै कैसा सै ?”
मास्टर -“चौधरी यू समझ ले,……आर्यभट्ट ने जीरो की खोज इसके खातिर ही करी थी ।”
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टीचर: तुम्हें पता है हमारे पूर्वज बन्दर थे।
जाट: थारे होंगे, महारे तो चौधरी थे।?
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जाट…… दिल्ली चला गया
रेलवे स्टेशन पै अखबार वाले से bola एक अखबार देना…
अखबार वाला-हिन्दी या अंग्रेजी ka
जाट ….. भाई कोईसा दे दे मने तो रोटी लपेटनी है|
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पत्नी हरियाणा पुलिस से-
जी म्हारा घरवाला 5 दिन पेहला गोभी लेन गया था
इब तक कोणी आया
हरियाणा पुलिस- फेर के होया,
कोई और सब्जी बना ले, जरुरी है गोभी बनानी .
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लाजवाब हरियाणा
हरियाणवी लड़की: पासपोर्ट साइज फोटो खींच दे, अर उसमें मेरी नई चप्पल भी आनी चाहिए
फोटोग्राफर बी हरियाणवी था। बोल्या उकड़ू बैठ जा।
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10 साल पहले जब मंदिर जाते थे…
तो वहां बोर्ड लगा मिलता था
“Mobile Phones Prohibited “.
5 साल बाद बोर्ड बदल गया
“Keep your mobile switched off”.
पिछले साल बोर्ड लगा देखा था
“Keep your mobile in Silent mode”.
कल गया तो बिलकुल ही लेटेस्ट बोर्ड देखा
“Selfie with the Lord, Rs.101/-
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अंगूरी भाभी
अंगूरी- हाय दैया
अब तो नवजात शिशु भी “आप” पार्टी में जा रहे है
तीवारीजी :- नवजात शिशु नहीं नवजोत सिद्धू होता हैं पगली
अंगूरी- सही पकडे हैं …
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किसी आदमी की लंबी तपस्या के बाद अप्सरा प्रगट हुई।
उसने कहा की मैं तुम्हारी तीन इच्छाएं पूरी कर सकती हूं।
एक मैं जानती हुं बाकी की दो बताओ। 😀
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पापा – बेटा तुझे कैसी बीवी चाहिऎ?
बेटा –
चांद जैसी,
जो रात को आऎ और सुबह चली जाऎ
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सहमी, डरी हुई, “कमसिन तनख़्वाह” चुपचाप सर झुकाये आ रही थी..
और “किश्त” “बिल” और “खर्चा” नाम के गुंडे सीटी बजा रहे थे!!”
आखिरकार “तनख़्वाह” लुट गयी।
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एक बार कक्षा छठी में चार बालकों को परीक्षा मे समान अंक मिले,
अब प्रश्न खडा हुआ कि किसे प्रथम रैंक दिया जाये ।
स्कूल प्रबन्धन ने तय किया कि प्राचार्य चारों से एक सवाल पूछेंगे, जो बच्चा उसका सबसे सटीक जवाब देगा उसे प्रथम घोषित किया जायेगा ।
चारों बच्चे हाजिर हुए, प्राचार्य ने सवाल पूछा –
दुनिया में सबसे तेज क्या होता है ?
पहले बच्चे ने कहा,
मुझे लगता है -“विचार”सबसे तेज होता है,
क्योंकि दिमाग में कोई भी विचार तेजी से आता है, इससे तेज कोई नहीं ।
प्राचार्य ने कहा – ठीक है, बिलकुल सही जवाब है ।
दूसरे बच्चे ने कहा, मुझे लगता है –
“पलक झपकना” सबसे तेज होता है, हमें पता भी नहीं चलता और पलकें झपक जाती हैं और अक्सर कहा जाता है,”पलक झपकते”कार्य हो गया ।
प्राचार्य बोले – बहुत खूब, बच्चे दिमाग लगा रहे हैं ।
तीसरे बच्चे ने कहा –
“बिजली”, क्योंकि मेरे यहाँ गैरेज, जो कि सौ फ़ुट दूर है, में जब बत्ती जलानी होती है, हम घर में एक बटन दबाते हैं, और तत्काल वहाँ रोशनी हो जाती है,तो मुझे लगता है बिजली सबसे तेज होती है..
अब बारी आई चौथे बच्चे की ।
सभी लोग ध्यान से सुन रहे थे,
क्योंकि लगभग सभी तेज बातों का उल्लेख तीनो बच्चे पहले ही कर चुके थे ।
चौथे बच्चे ने कहा –
सबसे तेज होते हैं “दस्त”…
सभी चौंके
प्राचार्य ने कहा – साबित करो कैसे ?
बच्चा बोला,
कल मुझे दस्त हो गए थे, रात के दो बजे की बात है,
जब तक कि मैं कुछ ” विचार ” कर पाता,
या “पलक झपकाता”
या कि “बिजली” का स्विच दबाता
दस्त अपना “काम” कर चुका था ।
कहने की जरूरत नहीं कि
इस असाधारण सोच वाले बालक को ही प्रथम घोषित किया गया।
दुनिया आज इस तेजस्वी बालक को अरविंद केजरीवाल के नाम से जानती है।
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एक चाचा देसी लगाकर रेल्वे-स्टेशन क्रॉस करते करते
अचानक रेल्वे पटरी के बीच दोडने लागे…
किसी ने पुछा: चाचा क्या कर रहे हो?
हट जाओ आज तुम्हारा चाचा Subway Surfer खेलेगा..
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कैप्सूल खा के बनाई हुई बॉडी,
जमीन बेचकर आया हुआ पैसा,
फेसबुक पर उपजा हुआ प्रेम और
व्हाट्सएप्प पर पाया हुआ ज्ञान
कभी नहीं टिकता है।
–
चाणक्य लिखना भूल गए थे!
सोचा मै ही बता दु
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अगर सुबह जल्दी उठने से
ताक़त, बुद्धि और धन बढ़ता –
तो पेपर वाला और दूध वाला सबसे ज्यादा अमीर होते।
सोते रहें और जीवन का आनंद लें।
–
ये, चाणक्य ने रफ़ पेज में लिखा था
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ताऊ :– कुत्तो आयो है जा एक रोटी लिया
ताई :– रोटी तो नी है
ताऊ :– तो लठ लिया खाली नी जावा दांगा। 😀
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बाप: मै तुम्हारी शादी अपनी मर्जी से करूँगा
बेटा:नही
बाप: लड़की अम्बानी की बेटी है
बेटा: फिर ठीक है
बाप अम्बानी के पास गया
बाप:मै तुम्हारी बेटी को बहू बनना चाहता हूँ
अम्बानी: नही
बाप:मेरा बेटा वल्ड बैक का C.E.O है
अम्बानी: फिर ठीक है
बाप वल्ड बैक के President के पास जाता है
बाप: मेरे बेटे को वल्ड बैक का C.E.O बना दो
प्रेसीडेंट: नही
बाप:मेरा बेटा अम्बानी का दामाद है
प्रेसीडेंट:फिर ठीक है
अब बेटा खुश, अम्बानी खुश, प्रेसिडेंट खुश,
लड़की खुश और
सबसे ज्यादा बाप खुश ।
बाप आखिर बाप होता है…
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एक पिता ने अपने बेटे को दो-तीन झापड़ रसीद कर दिए,
थोड़ी देर बाद प्यार से सॉरी बोल दिया।
बेटा:
डैड, एक कागज लो, उसे मोड़ो, रोल बनाओ। वापस उस
कागज को खोलो और देखो क्या वह पहले जैसा ही कड़क है
पिता: नहीं
बेटा:
सही कहा, रिश्ते भी ऐसे ही होते हैं। सॉरी से काम नहीं चलता।
पिता:
बेटा बाहर मेरा स्कूटर खड़ा है।
जाओ और उस पर एक किक मारो।
बताओ क्या वह स्टार्ट हुआ।
बेटा: नहीं हुआ।
पिता: अब तीन-चार किक मारो।
बेटा: स्टार्ट हो गया।
पिता:
तू भी वही स्कूटर है, कागज नहीं।
ज्ञान मत दे मुझे
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हमने “क्रिस गेल” को एक तरफ “डव” से धोया…
.
फिर…..???
बस फिर क्या…
फिर डव को दो बार “टाइड” से धोना पड़ा! 😀
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“रेलवे स्टेशन”मे लिखा था…
“अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!”
बस फिर क्या था!
“Admin” ने टिकट ही नही लिया…
अभी अभी थाने से छुड़वाकर आया हु 😀 😛
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टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : “सर, हाथी।
टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।
टीचर : “शाबाश।
लिखो बच्चो ‘हाथी’।
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तुम अपने आप को कितना भी बडा
आशिक समझ लो
लेकिन
सबसे दर्द भरे गानों का कलेक्शन
ट्रेक्टर और ट्रक चलाने वालों के पास ही मिलता है
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सवाल- बेबस लाचार होना किसे कहते है?
जवाब- आस्था चैनल चल रहा हो और रिमोट खो जाय
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एक बार फौजी घर छुटटी आया ।
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।
फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
स्वीट इन्सल्ट -‘-
.
एक छोटी बच्ची ने दरवाजा खोला
और बाहर अपनी भैया की गर्ल फ्रेंड
को देख कर बोली
.
.
आप रोज मेरे भैया से मिलने आती हो,
आपका खुद का भैया नही है क्या ?
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एक आदमी महा कंजूस था।
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुँह बंद किया हुआ था।
जब वह और उसके बेटे खाना खाते तब शीशी को रोटी से रगड़ कर खाना खा लेते थे।
एक बार महा कंजूस किसी काम से बाहर चला गया।
लौटने पर उसने बेटों से पूछा: खाना खा लिया था।
बेटे बोले: हाँ।
महा कंजूस: पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।
बेटे बोले: हमने अलमारी के हैंडल से रोटियाँ रगड़ कर खा लीं।
महा कंजूस नाराज हो कर बोला:
नालायकों, क्या तुम लोग एक दिन बिना घी के खाना नहीं खा सकते थेे।
बेटे बेहोश! 😀 😛
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एक बार एक पाकिस्तानी एक बंगलादेशी एंव हिंदुस्तानी भाई बैठ कर बीयर पी रहे थे ! …
पाकिस्तानी ने बीयर पीकर ग्लास हवा में उछाला और
बंदूक से निशाना लगा कर उसे टुकड़े टुकड़े कर दिया, और कहने लगा:
इस्लामाबाद में ग्लास बहुत सस्ते है, इसलिए हम एक ग्लास में दोबारा नही पीते ! .
बंग्लादेशी यह देखकर बहुत इम्प्रैस हुआ उसने भी बीयर खत्म कीऔर ग्लास हवा में उछाला बंदूक से उसे टुकड़े टुकड़े कर के बोला :–
ढाका में ग्लास बनाने के लिए बहुत बालू है, इसलिए हम भी दोबारा एक ग्लास में नही पीते हैं ! . .
अब हिंदुस्तानी भाई की बारी आई! . .
वो मुस्कराया और बीयर खत्म की और ग्लास हवा में उछाला और बंदूक निकाल कर पाकिस्तानी और बंग्लादेशी को मार दिया !
और बोला :
हमारे देश में बहुत सारे पाकिस्तानी और बंग्लादेशी रहते है, हमने जिसके साथ एकबार पी ली, दोबारा उसके साथ नही पीते !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे
– घनश्याम टेलर
जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।
————————————————
अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना…
रोड का काम चल रहा हे ।।।
– भंवरलाल ठेकेदार
————————————————
जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,
उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए….
– महादेव मिस्त्री
————————————————
“अगर बसंती की मौसी, ठाकुर को राखी बांधे तो बसंती और ठाकुर का क्या रिश्ता हुआ ?.
अपना-अपना काम करो कोई रिश्ता नहीं बनता; क्योंकि ठाकुर के हाथ ही नहीं थे.”
————————————————
तुम मुझे खून दो…
मैं तुम्हे ३ बजे तक रिपोर्ट दूंगा.. ‘
– गुप्ता पैथोलॉजी
————————————————
यहाँ खुदा है, वहाँ खुदा है
आस पास खुदा ही खुदा है
जहाँ खुदा नहीं है, वहाँ कल खुदेगा
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लड़का: आपका नाम क्या है?
लड़की: पहन कर बताऊं या दिखा कर?
लड़का: क्या मतलब?
लड़की: पायल.
लड़की: .. और आपका?
लड़का: आप दोगी या मैं देकर बताऊं?
लड़की: क्या मतलब?
लड़का: पप्पी.”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
अब तो हद हो गयी है
ये अफवाह…
कौन फैला रहा है की…
अँक्टिवा के साइलेंसर पे
बीबी का नाम लिखने से..
बुलेट की आवाज आती है!!!!
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अभी यह अफवा कौन फैला रहा की…
रामदेव बाबा ही बचपन के मोगली है।
इसीलिए उन्हें जंगल की इतनी औशधि की जानकारी है। 😀
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
बीवी:
जो आदमी रोज शराब पीकर आये उसके लिए मेरे मन में कोई हमदर्दी नहीं है..!
पति:
जिसको रोज शराब मिल जाये, उसे तुम्हारी हमदर्दी की जरुरत भी नहीं है!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
भगवान: क्या चाहिए तुझे?
भक्त :
एक नौकरी,
पैसो से भरा कमरा,
सुकून की नींद
और
गर्मी से छुटकारा ।
भगवान : ✋तथास्तु
बेचारा भक्त अब बैंक के ATM का सिक्योरिटी गार्ड है, और वह AC में सोता रहता है
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हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से:
भाई धोखा हो गया धोखा ;-(
दोस्त:- क्या हो गया…??
स्टूडेंट:
घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,
.
घर वालो ने बुक्स ही भेज दी…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं ।
डॉक्टर – OK…Promise…
मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की तीली जितनी पतली थी ।
डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी ।
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था ।
डॉक्टर – अच्छा Sorry…
अब तकलीफ बताओ ।
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है ।
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले…
तू आया ही हंसाने के लिए है…
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क्या अजीब संयोग है..
स्कूल में हाजिरी लेते लेते अचानक कलम रुक गयी.
लड़की का नाम था “परिधि व्यास”
मैने कहा:
क्या खूब “ज्यामितीय” नाम है !
बेटी… तुम्हारे पापा का नाम…..?
वो बोली : जी….”आधार” चंद्र व्यास ।
और मम्मी…..?
वो बोली : जी…..”त्रिज्या” व्यास ।
और भाई….?
वो बोली : जी “कर्ण” व्यास ।
फिर तो परिवार में “रेखा” और “बिंदु” भी होंगी ?
वो शरमाकर बोली, जी “दोनों” बुआजी हैं मेरी !!
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प्रभु यह क्या मोह माया है?
अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।
अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में 😀
सब प्रभु की माया है!! 😛
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एक बुजुर्ग अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे..
कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी।
BMW में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले
और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी।
तभी बुजुर्ग ने कहा कि आप चार हैं
और मैं अकेला, ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों सरदारों में जो सबसे बड़ा था,
वो बोला, सुरजिते और अमार्जिते तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
बुजुर्ग बोला, “पर हम तो तीन हैं और आप दो ”
तो उन मे से सुरजिते बोला:
कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ, इन दोनो से हम निपट
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पठान के 3 बच्चे हुए… नाम रखा…
1) हसरत खान 2) हरकत खान 3) बरकत खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) दरिया खान 2) समंदर खान 3) सैलाब खान
फिर 3 बच्चे हुए, नाम रखा…
1) हिम्मत खान 2) हौसला खान 3) बर्दाश्त खान
फिर 3 बच्चे हुए…
इस बार बीवी ने नाम रखा…
1) बस कर खान 2) शर्म कर खान 3) रहम कर खान..
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WhatsApp Group में कुछ सदस्य ऐसे हैं
जैसे सरकारी स्कूल के छात्र हो. …
जो स्कूल कभी नहीं आते…
पर उनका रजिस्टर में नाम जरूर होता है….
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अल्ट्रा-मॉडर्न ज्ञान::
ज़रुरत से ज़्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो.. लेने के देने पड़ जायेंगे ।
“काम ऐसे करो कि लोग आपको……
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है,
जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
आप कितने ही अच्छे काम कर लें,
लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं, जो उधार लेकर मरा हो ।
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है और… बेटी क्या अपलोड कर रही है ।
जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष
और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला.. जल्दी वापस नहीं आते ।।
जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं,
तो वह चीज… उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है कि कभी कभी चुप भी रहा करो।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है!
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी “नई” हो या बीवी “नहीं” हो!
What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है?
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती!
इतना तो बगुला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा,
जितना लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है.
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो ताकि…
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या कुंदरू की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…।
ज्ञान समाप्त!! 😀 😛
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रजनीकांत और केजरीवाल की मुलाकात हो जाती है..!
रजनीकांत:
मेरे गाँव में लाइट नहीं थी..!
मैं अगरबत्ती जलाकर उसकी रौशनी में पढ़ता था ।
केजरीवाल:
हमारे गाँव में भी बिजली नहीं थी
और हमारे पास अगरबत्ती के पैसे भी नहीं थे..!
फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत: कैसे..?
केजरीवाल:
मेरा एक दोस्त था प्रकाश.. उसे पास बिठा कर पढता था।
एक दिन प्रकाश भीग गया वो नहीं आया फिर भी मैं पढ़ा ।
रजनीकांत: कैसे..?
केजरीवाल:
गाँव में ज्योति नाम की लड़की भी तो थी ।
उसके पास बैठ कर।
रजनीकांत बेहोश..
आज तक के इतिहास मे पहली बार कोई रजनीकांत पर भारी पड़ा है..!
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बेचारा आदमी:
जब दाढ़ी न आये तो दवाई ढूँढता है…,
जब आ जाती है तो नाई ढूँढता है…,
जब सफ़ेद हो जाती है तो डाई ढूँढता है
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ओबामा केजरीवाल से:
हे मैन तुम अपने पैर में जूता क्यों नहीं पहनते?
अरविन्द जी खांसते हुवे मुस्कुरा कर बोले:
जी माँ ने सिखाया था खाने की चींजों को पैर नहीं लगाते!!
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“जेएनयू” और “जाधवपुर”
यूनिवर्सिटी में “पाकिस्तान” जिंदाबाद के नारे लगाने वाले लड़के वही हैं…….
.
.
.
.जो बचपन में अठन्नी की टाफियों के लालच में पडोसी को “पापा” बोल दिया करते थे….
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छुट्टी कै लाने आबेदन पत्र……
सेवा मे..
श्रीमान मास्साब..
माध्मिक पाठशाला बुंदेलखंड
माहानुभव,
तो मस्साब ऐसो है कि दो दिना से चड़ रओ है जो बुखार और उपर से जा नाक बह रई सो अलग || जई के मारे हम सकूल नई आ पाहे सो तमाए पाऊ पर के निवेदन आए कि दो-चार दिना की छुट्टी दे देते, तो बडो अछछो रहतो और अगर हम नई आये तो कोन सो तमाओ सकूल बंद हो जै |||||||
तुमाओ
आग्याकारी शिष्य,
“कलुआ”
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ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी
तो वो गुस्सा कर बोलीं:
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं…!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक लड़की ने बस स्टॉप पर एक हैंडसम लड़के को देखा
और मोहित होकर बोली—” I LOVE YOU. ”
लड़के ने लड़की के सर पर उसी का दुपट्टा रखा
और बोला—” पाँच वक्त की नमाज पढ़ा करो।
प्यार मुहब्बत में कुछ नहीं रखा।
इस कागज़ पर एक दुआ लिखकर दे रहा हूँ,
इसे सोने से पहले रोज पढ़ लिया करो। ”
( लड़के ने कागज़ लिखकर लड़की को पकड़ाया,
बस आई और वो निकल गया )
शर्मिन्दा लड़की ने कागज़ खोलकर देखा तो
उसमे लिखा था—” अक्ल की अंधी, पिटवाएगी क्या ?
पीछे मेरी बीवी खड़ी थी। ये मेरा मोबाइल नंबर है।
सेव कर ले। फोन पर बात करेंगे, और हाँ….I LOVE U 2 ”
Moral: Men will be men
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
राजघाट पर **
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..! 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक दोस्त का whatsapp स्टेटस:
“Can’t talk, WhatsApp only”
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
“तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो.. तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ?”
लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
—
….हो गया
“Can’t talk, Whatsapp only”
अब जा दम्मू ततमील ..???
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
दोस्तों के WhatsApp स्टेटस मैसेजेस:
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
‘Driving’
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा…
2. एक मित्र का स्टेटस है :
‘Urgent Calls Only’
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा।
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”
मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”
अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
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राजघाट पर **
राहुल: बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू?
गाँधी जी: आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे …
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से 2049 तक तुम ही पीएम रहोगे |
राहुल: बापू मजाक न करो
गांधी जी: शुरू किसने किया..! 😛
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एक दोस्त का whatsapp स्टेटस:
“Can’t talk, WhatsApp only”
ऐसे दोस्तों के लिए एक छोटी सी कहानी :–
एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ।
फिर उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था.
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :
“तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो.. तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ?”
लड़की शर्माती हुयी बोली:- “अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??”
—
….हो गया
“Can’t talk, Whatsapp only”
अब जा दम्मू ततमील ..???
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दोस्तों के WhatsApp स्टेटस मैसेजेस:
1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
‘Driving’
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा…
2. एक मित्र का स्टेटस है :
‘Urgent Calls Only’
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा।
3. एक मित्र का छः महीने से स्टेटस है :-
“Sleeping”
मुझे शक है ये नम्बर ‘कुम्भकर्ण’ का तो नहीं ???
4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
“Happy”
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है ।
5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
“Available”
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता ???
6. कई मित्रों का स्टेटस है :
“Hey there! I am using Whatsapp”
अमाँ मियाँ, Whatsapp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी Whatsapp लिस्ट में हो!
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आलिया भट्ट, राहुल गांधी से :
अगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.
तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..
और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैं…
तो 10 के 10 तेरे ….
और अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है… .
तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरी…. .
राहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे!!
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आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
.
.
सेल्फी खींच कर पोस्ट किया –
“Me with My ex girl Friend”.
at शमशान घाट – Feeling Sad…!!! with pandit ji & 14 others
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कुछ बच्चे सड़क पर अपने पटाखे जला रहे थे..
अभी एक पटाखे में चिंगारी लगाई ही थी की सामने से एक आंटी आती दिखी . .
सब चिल्लाने लगे …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी पटाखा है …
आंटी मुस्कराई और बोली :
नहीं रे पगलो, अब पहले जैसी बात कहां।।। 😛
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पंडीत जी हवन करते समय एक
चम्मच घी आग में ङालते और
एक चम्मच घी अपने ङिबबे मे ङालते जा रहे थे!
पास बैठे अपने एडमिन साहब चिल्लाकर बोले,
“घृतम चोरम, घृतम चोरम !”
पंडीत जी एडमिन साहब को चुप कराते हुए बोले,
“पुत्र ना कर शोरम, ना कर शोरम!
आधा तोरम, आधा मोरम”
ॐ स्वाह ॐ स्वाह ॐ स्वाह !!
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जुड़वां बच्चे अपने कमरे में बैठे थे।
एक हंस-हंस के लोटपोट हो रहा था, जबकि दूसरा उदास था।
पिता: इतना क्यों हंस रहे हो?
बच्चा: इतनी ठंड में मम्मी ने दोनों बार इसी को नहला दिया …!
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मारवाड़ी ने शेख को खून देकर उसकी जान बचाई
शेख ने खुश होकर उसे Mercedes कार गिफ्ट की!
शेख को फिर खून की जरूरत पड़ी,
मारवाड़ी ने फिर खून दिया
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए,
मारवाड़ी (गुस्से से): इस बार सिर्फ लड्डू??
शेख: भाई, अब हमारे अंदर भी मारवाड़ी का खून दौड़ रहा है!! 😀 😛
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एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई
लड़की का बाप बोला- चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में
चौधरी बोला – भाई तू तो कार दे देगा, अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!
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परेशानी का कोई माप दंड नहीं होता साहब…..
हमारा “Admin” केवल ये सोचकर ही परेशान रहता है कि…
कैमरा गोल होता है
फिर.??
फ़ोटो चौकोनी क्यों आती है!! 😀
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इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछा ………
कैसा है ये कोलेज ???
चौकीदार :-
बहुत बढ़िया है,
हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है.
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आज कॉफ़ी शोप में एक आदमी को देखा..
वो ना तो अपने मोबाइल में कुछ कर रहा था,
ना ही अपने laptop में कुछ कर रहा था।
बिलकुल पागल हो जैसे..
सिर्फ़ कॉफ़ी पी रहा था। 😀 😀
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एक बच्चा अपने पापा की शादी की CD
देख रहा टीवी पर….
.
.
बच्चा- हम भी अपनी शादी मे आइटम गर्ल
नचवायेगे ….!
.
.
.
.
.
.
पिता- हरामखोर… ये तेरी बुआ और
मौसी है।
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एक औरत कोमा में चली गई . . .
पति मुर्दा समझ के जलाने चला
रास्ते में अर्थी खम्भे में टकरा गई
और औरत को होश आ गया …
और उसे वापस घर ले आये ..!!
1 साल बाद औरत सच में मर गई .
सब लोग राम नाम सत्य
बोलते जा रहे थे …
लेकिन…!!!
पति की जुबान पर एक ही बात थी …
.
.
.
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
खम्भा बचा के …!!
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हरियाणे की लुगाइयों न अंग्रेज्जी सिखाण खात्तर टीचर आईं।
इब A फॉर एप्पल B फॉर बॉय तो समझाना आसान नहीं था इसलिए नया तरीका निकाला गया।
A फॉर अमर की बहू,
B फॉर बबलू की बहू,
C फॉर चंदर की बहू।
अच्छी तरै रटवाया, अर फेर टेस्ट लिया।
ताई कन्फ्यूज़ हो गयी।
W देख के कहणं लागी, दिक्खे तो यो मदन की बहू सै, पर टांगां न उप्पर क्यूँ करके पड़ी सै। 😀
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एक छोरा एक छोरी को प्रपोज करते हुए:
I LOVE YOU
.
.
छोरी : तमीज से बात करो
.
.
छोरा : ओम मंगलम भगवान विष्णु मंगलमगरुड ध्वज्:
मंगलम पुण्डरिकाक्षाय
@@@With Due respec@@@t Beg To @@@say That
“I Love You” देवी जी, offer ग्रहण करें ,
स्वाहा !
और तब तक गाल पर चटाक।
छोरा गाल सहलाते हुए ये क्या है??
छोरी :पूर्णाहुति के बाद नारियल फूटा है |
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whatsapp-hindi-smiley-jokes
Hai na mazedaar jokes!
Share with your friends too!
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रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक
की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी
लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना,
उसकी आदत थी।
मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने
कुछ नहीं कहा।
लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन
जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था,
उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से
आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।
मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….”
रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ”
मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की
निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई
जवाब नहीं मिला।
मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर
चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है ? मैंने जब तेरा नाम
लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ
पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा।
क्यों ?? ”
रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में
आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और
कुछ नहीं। ”
मालिक—” ये कैसे संभव है ? ठीक है, मैं तुझे गलत
साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन
के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और
भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ। ”
रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ
से मालिक को पुकारा—” मालिक…..”
मालिक( किचन से )—” हाँ….. रामू ? ”
रामू—” अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने
दिलाया ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
रामू ने अगला प्रश्न किया,
रामू—” और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव
पर कौन गया था ? ”
कोई जवाब नहीं।
मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला,
मालिक—” तू सही बोल रहा है रामू।
अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना
नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।
अजब चमत्कार है , भाई..!!! “
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नदी के किनारे पहुंचने के बाद मछली पकड़ने गये आदमी को मालूम पड़ा कि वो मछलियों के लिए चारा लाना तो भूल ही गया। तभी उसने एक छोटे से सांप को वहां से गुजरते देखा जो अपने मुंह में एक कीड़ा पकड़े हुआ था।
आदमी ने सांप को पकड़ा और उसके मुंह से वह कीड़ा छीन लिया। लेकिन यह सोचकर कि बेचारे सांप के पास खाने को कुछ नहीं है उसे थोड़ा बुरा लगा और उसने फिर से सांप को पकड़ा और उसके मुंह में थोड़ी बीयर टपका दी। फिर वो मछली पकड़ने में जुट गया।
करीब एक घण्टे बाद आदमी को लगा कि कोई उसका पैंट हल्के से खींच रहा है। नीचे देखने पर उसने उसी सांप को पाया जो मुंह में तीन कीड़े पकड़े हुआ था और बड़ी आशा से उसकी तरफ देख रहा था।
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सावन के पावन महीने मे सभी भगवानो की बैठक हुई
और उसमे सर्व सम्मति से ये निर्णय लिया गया की….
.
.
उन लोगो का व्रत मान्य नही होगा जिनके टूथपेस्ट मे नमक हैं……
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फेसबुक पे नई नई फ्रेंडशिप हुई, फिर नंबर एक्सचेंज हुए।
फिर..
लड़की :- हैलो डार्लिंग, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
2 घंटे बाद
लड़की :- हांजी, क्या कर रहे हो।
लड़का :- शेव कर रहा हूँ।
लड़की :- क्या बात है जब भी मैँ फोन करती हूँ
तुम शेव ही कर रहे होते हो। दिन में कितनी शेव
करते हो।
लड़का :- 30-40 बार।
लड़की :- तुम पागल हो।
लड़का :- नहीं जानु मैं नाई हूँ।
BLOCKED!! 😀
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अमिताभ बच्चन: मैं हूँ DON
शाहरूख़ खान: मैं हूँ DON
दाउद इब्राहीम: मतलब मैं रामु काका..!! 😀
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अध्यापिका :- ओये यहां आओ
चपरासी :- मेडम जी मेरा नाम “ओये” नही है आप मुझे नाम लेकर बुलाया करे
अध्यापिका :- अच्छा बताओ क्या नाम है तुम्हारा
चपरासी :- प्राणनाथ
अध्यापिका :- नही कोई ओर नाम बताओ,
चलो घर वाले किस नाम से बुलाते हैं ?
चपरासी:- बालम
अध्यापिका:- ये भी सही नही है चलो मोहल्ले वाले किस नाम से बुलाते हैं
चपरासी:- साजन
अध्यापिका :- ये भी ठिक नही है,
सर नेम क्या लगाते हो ?
चपरासी:- स्वामी!!
अध्यापिका जी बेहोश! 😀 😛
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पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश में ही बात करते है। मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर:
ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा, वरना 5-7 खीच के दूंगा,
6 के 36 नज़र आयेंगे और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।
पप्पू: बस सर….. हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है। मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।
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Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;
लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?
Chintu :- Engineering.. और आप ??.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
एक अमेरिकी डॉक्टर भारत आया।
बस स्टैंड पर एक किताब देखते ही
उसे दिल का दौरा पड़ गया।
20 रुपए की इस किताब का नाम था …
“30 दिन में डॉक्टर कैसे बनें!”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
गर्लफ्रेंड: मैं अपना पर्स घर पर भूल आई, मुझे 1000
रुपये की जरूरत है।
.
.
.
बॉयफ्रेंड:
कर दी न छोटी बात,
पगली यह ले…… 10 रुपये।
अभी रिक्शा करके घर जा
और पर्स ले आ।
गर्लफ्रेंड बेहोश 😀 😛
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
पप्पू के 4 बच्चे थे.
एक दिन उसने अखबार में पढ़ा कि ऐसे व्यक्ति जिनके 5 या अधिक बच्चे हैं, सरकार उन्हें 20000 रुपया महीना देगी.
यह खबर पप्पू ने अपनी पत्नी को दिखाई और बोला –
“अगर तुम नाराज़ न हो तो तुमसे एक बात कहूँ … ?”
पत्नी – “नहीं होऊंगी … कहो !”.
पप्पू – “मुझे मेरी गर्ल-फ्रेंड से भी एक बच्चा है … तुम कहो तो उसे भी अपने घर ले आऊँ … हमें ये 20000 रुपये महीने मिलने लगेंगे !”.
पत्नी – “ठीक है … ले आओ !”.
पप्पू खुशी-खुशी बच्चे को लेने चला गया. जब वह बच्चे को लेकर वापस लौटा तो देखा कि उसके 2 बच्चे गायब हैं. उसने पत्नी से पूछा –
“मुन्नू और चुन्नू कहां गए ?”……
पत्नी – “जिसके थे वो ले गया … अब अखबार बस तुम्हारे घर में ही आता है क्या?” 😀
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लड़की ने अपने मंगेतर को एसएमएस किया…
हमारी शादी नहीं हो सकती, मेरी शादी कहीं और तय हो गई है.
लड़के को बहुत सदमा लगा
2 मिनट बाद लड़के को लड़की की तरफ से दूसरा एसएमएस मिला
सॉरी…सॉरी
गलती से आपको सेंड हो गया डबल हॉर्ट अटैक
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नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)– ओ शाब जी!!
मोटर खराब हो गई।।
साहब जी बड़ा परेशान!!!!
अब क्या करुं नहाऊंगा कैसे??
इस कम्बख्त मोटर को भी सुबह ही खराब होना था।
नौकर: क्या करूं शाब जी ??
फैंक दूं इशको क्या?
साहब जी : पागल है क्या , करवाता हूं शाम तक ठीक.
नौकर : ठीक है शाब जी.
तो फिर ….. . . . . . . आज…… . . . . . . . . . . . . . . . . .
आलू में मोटर के बदले गोबी डाल देता हूं शाब जी..
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@@@@अंकल : बेटा क्या करते हो?
लड़का : नारी स@@@म्मान सेवा पर काम कर रहा हूं
अंकल : सोशल वर्कर हो?
लड़का : नहीं @@अंकल फेसबुक पर सब लड़कियों की फोटो ला@@@@इक करता हूं
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